16 ago. 2009

Eh! Aprendan algunos!

El cura de mi barrio tiene sentido del humor:

31 jul. 2009

Más respeto, que soy tu madre

Muchas veces me dicen que estoy loca, automáticamente pienso en mi madre... que seguramente (y la psicología me avala) tiene toda la culpa. Cuando era chica mi mamá salía con cosas de este tipo:


- Todas las semanas o meses (Ya no me acuerdo) nos compraba a mi hermano y a mi la revista "Anteojito" La revistas NO SE PUEDEN RECORTAR, son para mirar,a lo sumo copiar algo sobre el 25 de mayo, pero nunca literalmente, pero jamás se podía recortar una revista ¡¡y mucho menos un libro!!


-Frase Célebre de mi madre:
"Siempre tenés que tener ropa interior limpia y linda... mirá si tenés un accidente, y te llevan al hospital, y cuando te sacan la ropa tenés calzones con agujeros"

???

A veces quiero que mamá me convide de eso que toma


- ¿Será que todas las madres hacen ese discurso de la hambruna en África? Mamá insistía en que hay millones de niños que se cagan de hambre en el mundo, y yo que no quería comer espinaca o acelga...

Mamá, los niños no comen pasto... esas son las vaquitas


- Cuando empecé a salir eran bastante común que mis compañeras de la escuela después del bar se fueran todas a dormir a la casa de una de ellas. Bueno yo no... mamá tenía un problema con dormir fuera de la casa.

Un día se dio cuenta que llegar a las 8 y no dormir en casa, era prácticamente lo mismo


- "Se terminó, ¡¡¡voy a llamar a tu padre!!!"

(Nota: Mi papá vive en La Plata, nosotros en Necochea)

Situación: Mamá meta bla bla al teléfono, que Micaela llegó a cualquier hora, que me contesta para la mierda... Yo sentada al lado, en determinado momento "Sí, sí... te paso con ella, por favor hablale... no sé qué hacer..."

Papá al teléfono: (Con voz de relajo total, como si estuviera en hawaii haciendosé masajes tomando un daikiri)

- ¿Pero qué pasó hijaaaaa? Sé un poquito más viva, nenaaaaa... Así no te hincha las pelotas tu mamá... sino mirá, me llama a mí... Se te vas a ir con un pibito, o te tomaste hasta el agua de floreros, rescatate un poco y llegá más tempraaaaaaaaano... ¡¡Sé más viva, hijaaaaaa!!

Ese, es mi padre en todo su esplendor. Así como lo oyen.


- A mamá le decías que había mala onda en la casa, porque en el vaso de agua se formaban burbujitas, y ella te salía con que no, que es el oxígeno que no sé qué con el ambiente, y que la formación de la burbuja en no sé cuánto... Y ni hablar si le hablabas del horóscopo, de los espíritus en el patio, del juego de la copa...

¡¡¡Dejate de pelotudeces, Micaela!!! Me decía... se re calentaba con esas cosas.


- Salvo escasas excepciones, casi nunca comimos helados, barquillos, pirulines, gaseosa facturas o churros en la playa... En la playa las cosas son muy caras, eso está claro. Mientras los demás paraban al vendedor y comían porquerías, mi vieja nos llevaba una conservadora con fruta fresca, agua y tal vez algún sandwichito.

Bueno, eso se lo tengo que agradecer porque hoy tengo unos dientes di-vi-nos! Creo que lo de las muelas de juicio ya queda fuera de su jurisdicción... no le puedo adjudicar esa culpa


Para no terminar con más críticas a mi pobre madre (Cómo le deben estar picando las orejas) ella tenía una cosa buena. No sé que nombre ponerle, pero podría ser una especie de instinto... Que cuando te decía tené cuidado con aquel, al final había que darle la razón... O cuando estaba enferma, mi mamá corría de la cama en el preciso momento en q yo me despertaba y le gritaba "mamaaaaaaaaaaaaaaaa". En el preciso momento, no después y nunca supe cómo hacía.. será ese "olfato de madre", creo que la mayoría de las madres vienen equipadas con eso.

Lo malo es que con los años te vas conviertiendo en ella... pero no es momento de hacer terapia, eso lo dejo para otro día!

23 jun. 2009

Lo Confieso

Hay momentos en la vida de una persona en que tiene que dejar salir lo que tiene dentro... Son esos momentos determinantes en que hay que plantarse, tomar coraje y gritar a los cuatro vientos lo que uno siente. Por eso quiero hacer esta declaración:

En la puta vida miro televisión, pero quiero decir que disfruto mirando el programa "Canta conmigo Argentina", que me encanta cantar los temas siguiendo la letra en la pantalla, que le digo "dale boludaaaaaa apurate!" a las participantes, que me cago de risa con Andrea Politti y el locutor de mañanas informales


Sí, y me gusta tanto como me gustaba hace unos años "100 argentinos dicen", y me cansé de defender a Monchi Ballestra porque no lo conocía nadie... era re gracioso!

Listo...

¿Qué tan grave estoy Dr?

16 jun. 2009

El comportamiento del macho

En el bondi de vuelta a casa me pongo a decir en voz alta que si no había alguna persona que fuera tan amable de darle el asiento a una mujer embarazada. Había subido conmigo, pero todos se hacían los boludos. "¡No puedo creer que nadie le vaya a dar el asiento, está embarazada!" La gente alrededor murmuraba "Qué vergüenza, no lo puedo creer" A punto de re contra calentarme, sube un chico y me escucha.

"¿Qué nadie le da el asiento a la señora? Vos que estás ahí -le dice a un señor muy cómodo al lado nuestro- no te da vergüenza que la señora tenga que viajar parada? Y vos allá, sí vos, el de la gorra la señora podría ser tu mujer, un poco de respeto por favor... a ver hombres si se comportan como hombres"

El señor se levantó, se le caía la cara de vergüenza, ahora sí. El chico se paró al lado mío, mucho lugar no había, abre el teléfono celular que tenía en la mano y escribe un mensaje:

(Sí, leí el mensaje)

"Estoy por la estación, te extraño mucho mi porotito"

1 jun. 2009

Me salvó el conejo

El viernes me saqué las muelas de juicio. Las dos de abajo. Unas muelas hijas de puta que me jodieron durante varios años hasta que el viernes, dejé atrás mi cobardía y fui al dentista.

Nunca en mi vida me había sacado una muela, no sabía lo que era tenerle miedo al Sr. Odontólogo... Pero ahora entiendo todo... Como Víctor Sueyro cuando vió la luz, como Noé al lado del arca cuando empezó a llover, como mi tío cuando afirmó "dios bendiga al que inventó las babuchas" ¡YO TUVE UNA REVELACIÓN! Ya sé por qué todos odian al dentista.

Me inyecta la anestesia... mientras me hace efecto el tipo me va escribiendo las recetas, las recomendaciones y qué sé yo. Hablamos de pavadas... más que todo porque se me ocurre decirle que había dormido 4 horas, tenía miedo que la anestesia no me haga efecto trás las 2 o 3 copitas que me había tomado la noche anterior... No me dice nada, así que supongo que no hay inconveniente. También le comento que me había ido después de trabajar a almorzar, y que mi abuela había preparado conejo, con una cosa llamada milhojas de papa... y que me comí todo lo que pude y más por las dudas que me vea imposibilitada de ingerir comida en los días siguientes. La charla deriva en la ingesta de conejos, ranas y chivitos...


Cuando me hizo efecto, le dije "Me siento como en el juego del miedo" El tipo se cagó de risa. La anestesia es una porquería, esa sensación muy bien descripta por mi dr. como "¿de quién es este labio?" es horrorosa. No tener control sobre parte de tu cara, y no saber si uno está babeando como perro que mira un asado es terrible. Sobre todo porque existe la posibilidad de que eso pase.

La primera muela me la sacó fácil, y se supone era la más complicada. Yo mientras tanto jugaba al monje tibetano repitiendo

mi alma está, mi cuerpo se evade
mi alma está, mi cuerpo se evade
mi alma está, mi cuerpo se evade
mi alma está, mi cuerpo se evade


y mirando un foquito que había en el techo, porque el reflejo del hilo de sutura en los anteojos del Sr. Dentista era muy escalofriante... Y más esalofriante pensar que estaba cortajeando mis ex muelitas y cosiendo y haciendo casi un moñito adentro de mi boca.

El dentista me decía que me estaba portando muy bien, yo dije "bueno, no fue para tanto... queda la otra y listo"...

¿La otra y listo? ...

¡Pero qué equivocada que estaba! La otra no fue ningún trámite... En medio del forcejeo con la muela y mi meditación profunda sobre el foco algo salió mal y empecé a sentir un calor en el estómago por lo cual empecé a sacudir las manos como una loca... no sé si me dolía, pero la presión la tenía por el suelo seguro.

"Te mareaste" me dice el tipo... "Te vi que te estabas poniendo blanca, por eso me apuré"


Yo a esa altura no podía decir mucho ya que tenía toda la boca totalmente ajena por la anestesia, y ahora encima no podía ni abrir los ojos. Por suerte estaba muy acostumbrado el dentista... enseguida me puso alcohol, prendió el ventilador... Yo que creía que no tenía cagazo, me quedé temblando pero quería terminar de una vez por todas y saqué una ráfaga de valentía y le dije "Dale, vamos"

Pero no...

Abrí la boca y me volví a marear. Terminé patas para arriba en el sillón del consultorio... Qué imprensentable...

Cuando por fin me bajó la sangre a la cabeza, me senté y me siguió cosiendo. Cuando terminó le digo:

- ¿Habrá sido el conejo?
- ¡¡¡NO!!! ¡El conejo te salvó!
- (?)
- Si no hubieras traido ese conejo puesto...
- (Me cagué de risa con anestesia y todo)
- ¡En serio! Si no hubieras traido ese conejo puesto te daba una lipotimia y te desmayabas de una... ¿Sabés la gente que se demaya acá? Los estás atendiendo y quedan tuc quietitos, después hacen así como convulsiones hasta que se despabilian con el alcohol...


El dentista hacía mímicas de cómo se demayaba la gente... realmente muy gracioso. De favor me hacía olvidar de la escena patética que me había mandado hacía un rato, y cuando me fui me dijo que le había hecho recordar la caza de ranas, y el conejo... que había sido lindo atenderme.

Se había divertido el güacho... Qué bueno... ¡Porque yo espero no tener que volver nunca!


Mica


PD: ¡No puedo creer el pedazo de raíz que tiene una muela de juicio!

28 may. 2009

Colgada?? Naaaaaaaa

Por más que trato no entiendo como hacen algunos señores para silbar como pajaritos

20 may. 2009

PUEDE

Me gusta este tema, medio bajón, pero está bueno...


14 may. 2009

Desentendidos

"...en la cama de uno de los muchos hoteles en los que hacían el amor, Sabina jugaba con los brazos de Franz:

— Es increíble —dijo— que tengas esos músculos.
Franz se alegró por el elogio. Se levantó de la cama, cogió una pesada silla de roble por la parte de abajo de la pata, junto al suelo, y la levantó lentamente.

— No tienes que tener miedo de nada —dijo—, yo podría defenderte en cualquier situación. Antes participaba en competiciones de judo.
Consiguió levantar el brazo con la pesada silla por en cima de la cabeza y Sabina dijo:
—Es agradable ver lo fuerte que eres.

Pero para sus adentros añadió lo siguiente: Franz es fuerte, pero su fuerza se dirige sólo hacia fuera. Con respecto a las personas con las que vive, a las que quiere, es débil. La debilidad de Franz se llama bondad. Franz nunca podría darle órdenes a Sabina. No le mandaría, como en tiempos hizo Tomás, que coloque un espejo en el suelo y ande encima de él desnuda. No es que le falte sensualidad, pero le falta fuerza para mandar. Hay cosas que sólo pueden hacerse con violencia. El amor físico es impensable sin violencia.

Sabina miraba a Franz que caminaba por la habitación con la silla levantada, aquello le parecía grotesco y la llenaba de una extraña tristeza.
Franz dejó la silla en el suelo y se sentó en ella mirando a Sabina.

— No es que no me agrade ser fuerte —dijo—, pero ¿para qué necesito estos músculos en Ginebra? Los llevo como un adorno. Como unas plumas de pavo real. En la vida me he peleado con nadie.

Sabina continuó con su meditación melancólica: ¿Y si tuviera un hombre que le diera órdenes? ¿Alguien que quisiera ser su amo? ¿Cuánto tiempo iba a aguantarlo? ¡Ni siquiera cinco minutos! De lo cual se deduce que no hay hombre que le vaya bien. Ni fuerte ni débil. Dijo:

— ¿Y por qué no utilizas nunca tu fuerza contra mí?
— Porque amar significa renunciar a la fuerza —dijo Franz con suavidad.

Sabina se dio cuenta de dos cosas: en primer lugar, de que aquella frase era hermosa y cierta. En segundo lugar, de que, al pronunciarla, Franz quedaba descalificado para su vida erótica"


De "La Insoportable Levedad del Ser"

.

En Blanco



Siempre dije que la tristeza no era buena musa

.

1 may. 2009

Llamado a la solidaridad

Como no confío mucho en la tecnología cada tanto tengo la costumbre de revisar el celular y anotar en papel los números de la agenda. La semana pasada, mate de por medio, me entregué a esta tarea y finalmente descubrí que tengo un par de amigos que no sé quiénes son...

Así que en este humilde y sencillo acto, quiero decirles a:

Diego
Lautaro
María
Nico

Norma
Nacho

que si me necesitan, por favor cuando manden un mensaje diganmé de dónde carajo los conozco a cada uno de uds. porque no tengo ni la más puta idea. Y eso que tengo buena memoria.

Desde ya muchas gracias


Mica

26 abr. 2009

Más acción, menos lamento*

Cuando era chica mi mamá tenía en casa una máquina de escribir roja. Yo la usaba todo el tiempo, la primera vez que me senté y le puse una hoja en blanco dije "Voy a escribir una novela" (No, gente, no estaba bajo la influencia de ningún tipo de drogas)
Lo mismo me pasó cuando tuve oportunidad de usar una computadora, y me parecía maravilloso que si uno se equivocaba, solamente volvía hacia atrás y no había necesidad de meterle liquid paper al error, o cambiar la hoja y empezar de cero.
De más está decir que jamás escribí la novela. Pero la flashé. Durante mucho tiempo, hasta que todo eso se perdió por el camino...

Ahora me está pasando algo parecido. La flasho. Quiero sacar fotos, y estoy obsesionada con eso. Tengo sueños recurrentes en los que saco fotos re copadas... Sueño que tengo una cámara y que a todo le saco fotos. Sueño con paisajes, sueño con retratos, y sueño que me gustan las fotos que saqué cada vez que las miro.

Pero ahora no quiero flasharla... mejor dicho, no quiero solamente flasharla.

A veces no entiendo por qué termino abandonando cosas a las que le meto tanto empeño. También me reprocho no escucharme a mi misma cuando tengo todas las señales en mi cara. Porque lo que más me jode es tener siempre las ganas, pero quedarme sin hacer nada.. ¿Por qué? No sé... por pelotuda supongo. Por colgada.

Por eso quiero colaborar con todos aquellos indecisos, con los cobardes (en el buen sentido) esos que no se animan... Te digo:

A vos que te metiste en esa carrera de mierda y no sabés por qué
A vos que ni sabés cómo terminaste saliendo con esa pelotuda
A vos que querés decirle al salame ese que lo querés pero te da miedo quedar como una boluda
A vos que siempre pensaste que tus padres querían lo mejor para vos y por eso nunca les llevaste la contra
A vos que te ibas a anotar en ese curso pero al final te dió cosita
A vos que la flashas todo el tiempo, pero no te animás a hacer

A vos que pensás que nunca te va a llegar la buena suerte


BASTA DE QUEJAS
que nada es imposible


¡¡¡¡Que se pueeeedeeee la puta que lo parió!!!!


Mica

* [¡Increible que el título de esta entrada haya salido de un texto de la facultad!]

18 abr. 2009

El tipo del whisky

Cuando trabajaba en la cafetería de calle 12 un día llegan dos hombres y se sientan en una mesa. Uno de ellos se pide un whisky, el otro café... Hablan durante dos horas de literatura, uno de ellos me tira una onda (De más está decir que era el del whisky... ya se había tomado ocho) y se van.

A la semana siguiente vuelve uno de ellos... Lo saludo, me pide perdón por lo que hubiera podido ocasionar la semana anterior, ya que había "tomado mucho"
Me pide un café y un whisky. Saca una hoja de su agenda, una lapicera, se prende un pucho y se pone a escribir...

En otra ocasión le hubiera preguntado qué escribía, pero sospechaba que si le daba charla al tercer trago la cosa se iba aponer fea. Así que nos dedicamos a conjeturar con mis compañeros a ver qué carajo hacía "el tipo que escribe tanto". Roberto decía que le había venido la inspiración y que estaba escribiendo una novela... Daniel decía que le había pegado mal es whisky... Yo, nada... me causaba gracia.

Me pide la cuenta, cuando le cobro me deja mucha propina como la vez anterior y me dice:

- Bueno, esto es para vos... y decime, ¿cuántos años tenés?
- 20
- Ah, está bien... parecés más chica
- Ah si si, siempre me lo dicen...


La cafetería estaba hasta las pelotas, y cuando fui a levantar la mesa el tipo ya se había ido. Dejó millones de servilletas echas un bollito, un par de puchos en el cenicero y la hojita de su agenda doblada en 4 con una frase escrita:

"Si tenés 20 años está bien; LEELO!"

Y lo leí...

"Te escribo esto porque no tengo ganas de molestarte, ya que estás trabajando, y como conozco tu rubro sé que es muy pesado aguantar a un cliente que te hable y te hable...
Resulta que quería contarte solamente una cosa. No soy escritor pero estoy escribiendo un libro sobre un relato que no importa. Pero lo que sí importa es que en ese libro vos vas a ser mi amante por dos días, y quería que lo sepas, sólo eso.
Espero no lo tomes a mal, es sólo una ficción, no te preocupes que no voy a dar dirección ni nombre porque no lo conozco. Seguramente te voy a bautizar ANDREA, SANDRA o NOELIA aún no lo sé.
Te repito espero no caer pesado, y cuando se edite, el año que viene si querés te traigo uno.

PD: Lo siento, vos lo inspiraste
PD2: Soy tímido
PD3: Si no me autorizás, llamame 461..."

Tiempo después dejé ese trabajo, y al tipo del whisky no lo vi más.


Mica

6 abr. 2009

El karma del ferretero

Hoy fui a la ferretería a comprar una boludez... entonces me di cuenta de una cosa: el pobre ferretero tiene un trabajo de mierda. La gente recurre a él buscando un cosito que tiene como un enchufe, que sirve para poner un foco, y después tiene una cosita para prender y apagar...

Cuando el tipo le muestra al cliente y pregunta "¿Algo así?" Generalmente recibe cómo respuesta "Claro... es algo así, pero tiene un cosito que sostiene la cosa, que es para prender, que también viene con otro formato, pero es más grande... y yo quiero el que es más chico"
Lo mismo con los tornillos, con los accesorios de otros artefactos que nadie sabe cómo mierda se llaman, pero que lamentablemente se rompen y hay que volver a comprarlos...

Siempre la gente arranca diciendo "Ando buscando un... ay no se cómo explicarte" y el ferretero tiene una paciencia envidiable... les muestra 25 millones de cosas, escucha con atención... pero al final la gente no se sabe explicar, y es ahiídónde no se puede hacer nada... Nunca vi a un ferretero decirle a alguien que se vaya a la puta que lo parió por no sabe el nombre de lo que quería comprar, simplemente se queda mirando como diciendo "Sino me decís... no puedo saber qué buscás"

Porque los ferreteros NO son adivinos... Y yo, tampoco. Pero tengo el karma del ferretero... Si no me decís qué mierda querés, ¿como esperás que adivine? Pero será posible, che...



Mica
(Cambio paciencia de ferretero por bola de cristal en buen estado)

1 abr. 2009

Frases que me tienen re podrida

Una cosa es que te chamuyen, que ya de por sí es feo... porque generalmente son frases hechas, que te las sabés de memoria... aburre. Pero los siguientes casos, expuestos al azar y no por orden de estupidez, deberían quedar totalmente PROHIBIDOS a la hora, ni siquiera de chamuyar, sino de entablar una conversación con una señorita...


CASO 1


- ¿Y vos tenés novio?
- No
- Ah... me parecía... sino no estarías aca (bailando, boludeando, hablando con gente, copeteando)
- ¿Por qué no?
- Y... Seguro no te dejaría...

¿A vos te parece que una persona le pueda decir a la otra que puede o no hacer con su vida? En todo caso cuando tenga un novio no va a ser tan choto como este individuo!


CASO 2


- Uh... cuánto mensajito... ¿es tu novio que te pregunta dónde andas?


A ver... que vos concibas que tener novia es hostigarla constantemente con mensajes de texto y romperle las pelotas a cada rato, no significa que el resto del planeta haga lo mismo!


CASO 3


- ¿Y tu novio te deja salir los fines de semana con tus amigas?

No tengo, y si tuviera seguramente no sería un cuadrado machista que me diera permisos para salidas transitorias


CASO 4 (El que más odio)

- Si fueras mi novia sabés cómo te tendría...
- Si, sé... CON LAS BOLAS POR EL SUELO!


Mica

1927 - 2009

"...La crisis de autoridad sólo será resuelta restableciendo la autoridad, es decir, la capacidad para conciliar, la aptitud para convencer y no para vencer.
Tendremos autoridad porque seremos capaces de convencer, porque estamos proponiendo lo que todos los argentinos sabemos que necesitamos: la paz y la tranquilidad de una convivencia en la que se respeten las discrepancias y en la que los esfuerzos para construir que hagamos cada día no sean destruidos mañana por la intolerancia..."

"...Hay quienes creen, por tener demasiado metido dentro de si mismos la prepotencia, o por soñar con soluciones mágicas e inmediatas, que ser tolerantes es ser débiles. Se confunden por completo. Para ser tolerantes y para hacer imperar la tolerancia se requiere mucho más firmeza que para ser prepotentes..."

"...No habrá radicales ni antiradicales, ni peronistas ni antiperonistas sino argentinos unidos para enfrentar el imperialismo en nuestra patria o para apoyar solidariamente a los países hermanos que sufran sus ataques.
La construcción y la defensa de la Argentina la haremos marchando juntos, aceptando en libertad las discrepancias, respetando las diferencias de opinión, admitiendo sin reparos las controversias en el maro de nuestras instituciones, porque así y sólo así podremos lograr la unión que necesitamos para salir adelante..."

Raúl Ricardo Alfonsín. Fragmentos del Discurso
de cierre de campaña el 27 de octubre de 1983.
Plaza de la República

29 mar. 2009

Manual para tratar con una minita en un día histérico

Si Ud. es la abuela de la minita: Por favor, se ruega no despertarla a la mañana para hacerle la comida a su prima, que por su edad ya podría comer sola... Así evitará que el mal humor se acrecente durante el transcurso del día. Su buena actitud será agradecida por el resto de los seres humanos, que no tendrán que soportar a la minita en cuestión.

Si Ud. es el chofer del bondi que toma la minita: En lo posible intente retribuir el escueto "Buenas Tardes" que acaba de pronunciar la minita, ésto se puede lograr sólo con abrir la boca, no le cuesta nada y se ahorrará el karma que le provocará el tremendo e incontrolable odio que la minita va a tener hacia Ud.

Si Ud. es el dueño de una empresa (O en su defecto le cayó un dedo encima y lo nombraron encargado): Si en el día que la minita se encuentra histérica a Ud. le ha tocado hacer entrevistas laborales, trate de no incluir en la planilla tópicos como "¿Por qué razón desea pertenecer a nuestra empresa?". Así evitará que le respondan con total impunidad una incalculable sarta de mentiras, o en su defecto que con total sinceridad le digan "La verdad que no me interesa un carajo, pero necesito laburo y me da lo mismo acá o en cualquier lado".

Si Ud. es hombre (En general, los lactantes también cuentan): Por amor a su propia vida prohiba las expresiones del tipo "¡¡Ehhhh loooocaaaaa!! ¿Te está por venir o algo?". Sepa Ud. que se apreciará de sobremanera el silencio y las visitas sólo si vienen acompañadas de golosinas y ganas de bardear en nivel cero... Caso contrario empiece a rogar que la minita no tenga un arma cerca porque tendrá ganas de vaciarle el cargador entero en la boca.


Si Ud. es minita, pero tiene un gran día: Intente no ponerse esa ropa que tan bien le queda, sobre todo si Ud. está más buena que el pan con manteca. Con ésto hace su humide aporte al mantenimiento del nivel mínimo de la autoestima de la minita histérica, caso contrario será condenada a una sesión de carterazos y posteriormente cubierta con una túnica... Llevandosé como souvenir toda la rabia de la loca que le acaba de pegar.

Si Ud. es un apunte de la facultad: (Sí, a las fotocopias también le hacen falta indiciaciones) Trate de no desarrollar durante 14 páginas las disgresiones entre las distintas visiones del paradigma marxista de la estructura/superestructura, para concluir en la decimoquinta que nada de eso era importante para lo que vamos a ver después... Se ahorrará el pasar por la hogera en la cual será incinerado, mientras se baila alrededor del fuego en una danza que no pasaría una prueba psiquiátrica.

Si Ud es amigo/a de la minita: Tenga a consideración comprender el estado histérico, y si es posible colabore con chistes (graciosos, por favor) invitaciones a salir, etc... También se aceptan botellas de alcohol (De cualquier tipo y factor). Se agradece no entrar en discordia sobre la carrera y/o el estado civil de la minita.

Si Ud. es el hermano o la prima de la minita: Trate de no ponerse a chatear en la habitación mientras ella intenta dormir, mucho menos comenzar a conversar sobre fotos de japoneses con pelos de colores. Con esto se evitará que en medio de un gruñido animal la minita en total estado desquiciado salté de la cama y anuncie frases como "¿No quieren que llamemos a los pitufos y hacemos una conferencia?"

Finalmente, si Ud. es un optimista en el día que la minita está histérica, guárdese su optimismo para otro día y vayáse bien a la mierda!



Mica (Con tooooooooooda la onda eh?)

26 mar. 2009

Permiso, voy a hablar conmigo misma

Hola, me parece que tenemos que hablar vos y yo ¿Quién yo?
Si, boluda vos... ¿Sos pelotuda o te hacés? Yo sé lo que te pasa a vos... ¡Cómo si no supiera! A los demás los podés engañar, pero a mi no... ¿Vos te das cuenta que otra vez te encontraste hablandolé a la gata? Y no lo vas a contar... porque no es divertido a tu edad estar contandolé tus problemitas a un animalito (Que no responde, si responde nos llenamos de plata) Encima tu gata se llama Paloma, en qué cabeza cabe que una GATA se llame PALOMA.
Pero dale nomás, vos seguí riendote de la vida, mientras tanto te mandas cualquiera... le vas a echar la culpa a que sos Piscis con ascendente en Virgo, nadie cree que en eso... o sea que no te justifica... encima de que sos un desastre, la gente te va a decir que sos una boluda porque crees en esas cosas... Pero el aunto es más profundo: no sabés qué carajo hacer con tu vida, estás más perdida que la mierda... pero en vez de hablar con un ser humano, o mejor ponerte a "hacer" de una vez y dejar de flasharla tanto, no... sos tan pelotuda que pensás para adentro, y le hacés declaraciones a la gata...

"Así es querida Paloma... Estoy mirando esta fotocopia de la facultad, y el solo hecho de pensar que empiezo la semana que viene mi 8vo año... Octavooooo... ¡dije oc-ta-vo! ¡Dios! Nadie me avisó que esto iba a estirarse tanto... Encima para darme cuenta en 4to que no quiero trabajar de periodista... que me embola pensarlo... no me veo en ese rol... Yo tocaba la guitarra un día, te acordás? Aparentemente tenía oido, según me dijeron... Pero cómo soy muy tarada, y cuando necesito pensar corto con todo, un día me colgué. Después me encontré que me gustaban las fotos... No sé si soy buena, pero claro, ahora no lo puedo averiguar porque rompí la cámara...

¿Qué necesito para arreglarla? Plata
¿De dónde saco? Del trabajo (Que no tengo)
¿Por qué no tengo trabajo? Porque me resisto a tener 25 años y los mismos trabajos de mierda
de cuando tenía 20

Mi vida es un fucking desastre, Paloma"

Estoy a punto de desesperar... a punto de reventar... Porque no es el trabajo, no es la facultad... ¡Es la vida! El ovillo se hizo tan grande que no sé dónde está la punta, pero sigo siendo la misma pelotuda de antes Señoras y Señores, Uds pasen factura nomás, pidanmé favores como si nada pasara... ¡miren qué linda sonrisa que tengo en la cara!

Estoy entrando en ese estado psicótico en el cual me tiemblan las pestañas y siento unas irresistibles ganas de agarrar una ametralladora y gritar cual Rambo mientras descargo los cartuchos sobre... lo que sea... sobre algo. (Por favor si asesino a alguien y luego me suicido, digan a los medios que la culpa la tiene el sistema, escribanmé un punk-rock, y pongansé en pedo en mi funeral... Ah y por favor si salgo en la tele muestren una foto dónde haya salido bien)

Y mi abuela me pregunta si le pone mayonesa a la ensalada... A mi me tiembla el ojo de nuevo... tengo tics de rabia... TODO EL MUNDO SABE QUE ODIO LA MAYONESAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! AHHHHHHHH!!!!!

Che... pero si comés ensalada rusa... Bueno, no importa... qué te voy a andar recordando ahora que sos contradictoria... ni da!!!

¿Por qué mejor no te vas a dormir? Tomateló con calma

PORQUE NO TENGO SUEÑOOOOO!! Porque la cabeza me carbura, no quiero dormir!! ¡QUIERO RESPUESTAS! ¿Tiene que ser siempre todo tan injusto?

No pero, pará... ¿vos te estás escuchando? Parecés una loca... Eras la optimista, tenías que ponerle onda

NO QUIEROOOOO NO QUIEROOOOOOOO Esto no tiene ni ondaaaaaaaa!!!!!!!!!!

Me duele la espalda
estoy contracturada
es el tercer pucho que me fumo mientras escribo
mi abuela duerme y no sabe que fumo, nunca le dije... soy una cobarde...
Estoy en crisis
tengo sueño
tengo hambre y no sé que comer
no tengo más sueño
Estoy triste, pero me la banco...



¿Alguien tiene un buen remedio para esto?


Si, yo, Mica (La misma pelotuda de siempre, a punto de hacer un master en desesperación... Si, por favor azafata, bolsa para vomitar... ¡gracias!)

Sin ánimos de ofender, que se vaya todo a LA CONCHA DE SU HERMANA!!

al menos por hoy


.

25 mar. 2009

Voy a decir una frase hecha

No soy muy amiga de esas expresiones que todo el mundo dice sin pensar para salir del apuro, y cuando digo lo que voy a decir es porque lo pienso realmente: La memoria deberíamos tenerla todos los días, porque no funciona un feriado nacional si todavía hay gente que te pisa la cabeza para trepar un poquito más arriba y cagar a los que están abajo de ellos. No funciona si la memoria tiene que luchar para sobrevivir a la injusticia, a la ignorancia y a la burocracia... Es una vergüenza. Todos los días hay que tener memoria, todos los días hay que dejar el mejor esfuerzo por que las cosas sean mejores, porque no hay gobierno, ni dios, ni superman que nos salve, la posta está acá y nada sirve si nos matamos entre nosotros.


Mica

24 mar. 2009

33 AÑOS


24 DE MARZO DE 1976 - 24 DE MARZO DE 2009

33 AÑOS



22 mar. 2009

Ofertas

"Che negra: ¿y si nos compramos un Baileys? Ahí, en la cola del Carrefour rebalsando de cazadores de ofertas, la propuesta sonó casi pornográfica. Pero Alicia Scotti, una profesora de música de 34 años, sucumbió la tentación que Gabriel, su marido, sacudió en la mano derecha. Dijo que si, claro. Y se llevaron el licor nomas, y se la tomaron tranquilos y solos en el living de su casa, una vez que las nenas se fueron a dormir. Ahora al recordar el episodio Alicia pestaña y sonrie y se muerde el labio de abajo. Como si no pudiera terminar de creer que, por estas horas, una de las módicas formas de felicidad todavía a su alcance sea esa: una botella en oferta". Este es el comienzo de la nota de Fernanda Sández que realizó para la edición impresa de la Revista C, que acompaña al diario Crítica de la Argentina del día de hoy, Domingo 22 de marzo.
Cuando leí esto me puse a pensar, sólo un poco, (porque los domingos me cuesta) en la felicidad que le da a uno encontrarse cara a cara con las ofertas:
  • uno de esos momentos es cuando hay que hacer las compras, de bebidas y elementos de copetín, para el sanado a la noche. Acompañado de amigos (un vehículo de por medio) se emprende el viaje al supermercado. Acercándose a la góndola de las bebidas alcohólicas, un cartel de tamaño considerable, con letras rojas, marca una sonrisa en el comprador: "Oferta. CERV. PALERMO $2.99.
  • otro caso en donde la alegría se apodera del cliente es en el famoso 2 x 1. Alegría y bronca a la vez, pero lo de la bronca lo dejo para después. Quién no festejó con la banda en un bar o en el boliche cuando se enteró que por un par de horas había 2 x 1 de fernet? O cuando vas al super y comprando un producto te llevás el otro gratis.
  • otro momento es el "ofertón" o la oferta "sólo por hoy". Esa oferta que según dicen está por un solo día, pero que por lo general se extiende más de lo previsto.
  • por último, esto que suele suceder el fin de semana, la famosa devolución del IVA o el 10 % de descuentos si pagás con tarjeta de débito. O sea, si me devolvés el IVA a mi que pago con tarjeta estás cagando a la otra gente que no la tiene y no le queda otra que pagar en efectivo. Haber...porque no le descontas a los clientes que pagan en efectivo si lo podés hacer con los que pagan con tarjeta?
Sin dudas hay muchos momentos en donde la palabra OFERTA puede llenarnos de alegría. Pero pensándolo más en frió, nos damos cuenta como nos roban con los precios "normales" todos los días: si la cerveza está a 2,99 los sábados, por qué no puede estar el mismo precio los otros días; o simplemente, por qué no podemos hacer uso del 2 x 1 toda la noche.
Lamentablemente nos hemos acostumbrados a estar pendientes de las ofertas y hacer las compras en determinados lugares. Ojalá llegue el día en que las ofertas no tengan que existir más, porque todos los precios son aún más bajos y estén acordes a la cartera de la dama y al bolsillo del caballero.
Más allá de todo esto, se agradecen las ofertas... y más aún, "a esa botella en oferta".


Con esto no he querido hacer un análisis económico-sociológico de la oferta y demanda, lejos estoy de hacerlo, la carencia de conocimientos sobre el tema no me lo permite. Quizás alguien pueda explicármelo mejor..




17 mar. 2009

No me importa cuántas veces te equivoques... yo te banco

Te hablo a vos, que estás por mandarte esa cagada... que sabés que te morís de ganas de meter la pata... Que te pica, te remuerde, que cerrás los ojos y te ves dándote la cabeza contra la pared... otra vez, todas las veces que sea necesario hasta que te duela tanto que no te la quieras mandar más. Te digo a vos... ¿Lo pensaste un poco? ¿Lo analizaste desde afuera?

Claro que soy la menos indicada para decirte qué hacer... ¿Qué me decís? ¿Que soy yo la que siempre se las manda? Si, si... Tenés razón... Pero desde afuera las cosas se ven de otra manera... Sabés... Tantas veces la intuición me falla, tantas veces hago lo que creo que está bien y termino enterrada en mierda hasta las rodillas... No te voy a decir (justo) yo que no tenés que hacer eso... Al contrario, mandatelá... de una... pero voy a ser la primera en advertirte que al final te va a doler... Que esas cosas te terminan lastimando, porque en el fondo vos ya sabés cómo termina todo esto... Vos ya sabés... En el fondo... Fijate... ¿no?

Pero sí, mandatelá... ¿Es de mala amiga que te diga que te des la cabeza contra la pared? No creo, peor va a ser si dentro de un tiempo tenemos que sentarnos con una botella de fernet a lamentarnos que te quedaste con la duda... Y el problema seguiría, porque las dos sabemos que si no se resuelve, la cosa sigue, y se estira y se complica... entonces ¿a veces no es mejor romperse la cara? Si, es mejor... es mejor hacer lo que te pinte en este momento.

¿Que no te entiendo? Y no... o si... porque aunque haya pasado por algo parecido, aunque me haya sentido en tu lugar alguna vez, solamente vos podés sabes lo que es bueno para vos... Sabés que yo soy distinta, que reacciono diferente, que si te digo lo que yo hubiera hecho, sólo sería una posibilidad, porque al final la desición es tuya... porque al final, la que se va a bancar las consecuencias de lo que hagas vas a ser vos...

Yo solamente te espero, para bancarte... te espero con el pañuelito, con los puchos y con el alcohol, si tenés que ahogar penas... pero también con una sonrisa, porque todo puede salir bien, tal vez no hoy, tal vez no mañana... pero algún día va a salir bien.


(Lo importante es no quedarse quieta)

Mica

12 mar. 2009

¿Qué hacer mientras esperás el colectivo?

- Empezar una mini revuelta quejandosé del precio del boleto, la cantidad de bondis, la frecuencia, etc...
- Intentar cambiar monedas en un kiosco cercano (o lejano, es una tarea imposible de todas maneras)
- Mandar mensajes estúpidos por teléfono, para que nos respondan cosas estúpidas y reirse un rato
- Escuchar música (Para afortunados a los cuales no les prendieron fuego el mp3)
- Hablar sobre el clima queda totalmente descartado
- Caminar hasta la siguiente parada también, es cantado que viene el bondi cuando estás en el medio de las dos, sin probabilidades de llegar a ninguna
- Pintarse las uñas (Yo lo hice)
- Mirar para arriba y descubrir ventanas que nunca habíamos visto, gente que toma mate en el balconcito... quién sabe...
- Hacerse amigo
- Fumarse un pucho, es de creencia popular que atrae al colectivo ni bien lo prendés
- Pararse en el medio de la calle con cara de circunstancia, ceño fruncido, estirando el cogote (Si, cogoteando) para ver si justo ese que viene a 14 cuadras es tu cartel
- Sacar del bolso todos los boletos viejos, papeles de caramelos y mugres varias
- Putear... putear a bondi, al clima, a la calle, al boludo que no te llamó, a tus padres... putear siempre es relajante!
- Caminar de un lado a otro, intentar ir por la misma fila de baldosas, contar los pasos entre la pared y la parada (hace pasar un poco el tiempo)
- Leer los cartelitos que pegan en los postes, o mejor, lo que escribe la gente en ellos... se pueden encontrar cosas muy interesantes
- Y por último pensar... comerse la cabeza... darle 3 millones de vueltas a las cosas, puede que salga alguna solución y todo

Puede que no...

Pero bueno, esperar es tiempo perdido... Hay que encontrar una forma productiva de aprovecharlo

Mica

5 mar. 2009

Odio el horario y odio el reloj

Estos días que estuve enferma me la pasé durmiendo, y en realidad cuando no estoy enferma también "pierdo" bastante tiempo durmiendo. Tomemos entre comillas eso de perder, porque dormir es necesario, pero en una sociedad en la que el Sr. Dictador Reloj nos organiza la vida lo discutible es cuántas horas son de descanso y cuántas son efectivamente de puro rata nomás...

Muchos coinciden en que hacen falta 8 horas de sueño (Eso de las 8 horas para dormir, ocho para trabajar y ocho para el ocio) Pero se vuelve odiable, digamos la verdad... Es injusto que por trabajar 8, descansemos 8; más vale trabajemos 4 descansemos 6 y el resto para vivir.
Encima, todos sabemos que para llegar a laburo uno precisa salir media hora antes, y media hora más para arreglarse, bañarse, etc. Lo mismo cuando se termina la jornada laboral, entre que comentas lo boludo que es el jefe, te dan las indicaciones del día siguiente, cuando no tu compañero llega tarde y te caga tu horario de salida, y a todo esto le sumamos el viaje de vuelta a casa, y para ambos casos la reglamentaria y condenada ESPERA DEL BONDI, o sea que al final el turno de trabajo se compone de 8 hs + 1 hora y pico de ida + 1 hora y pico de vuelta ... No soy muy buena para los números, pero ahi tenemos entre 10 y 11... O sea ya nos quitaron 2 o 3 horas de descanso/ocio...

Encima cuando hay compromisos importantes como cumpleaños, salidas, visitas, o simplemente nos da la gana de tirar la chancleta, siempre sacrificamos horas de descanso para poder asistir... Además, salir pensando que si nos quedamos hasta las 4 sólo vamos a dormir 3, horas y entonces gastaremos 2 más de siesta y... ¡No es justo!

Y después de la joda, que de muy guapo fuiste aunque era martes, quedás tan agotado de laburar que querés utilizar todo el horario de ocio para dormir. En los próximos días, entonces, la vida social se torna directamente inexistente... Y cuánto más horas dormimos, más queremos dormir... y cuanto más horas dormimos ayer, más necesitamos mañana para sentirnos "realmente" descansados... Se pone vicioso el asunto... Al final te quedás con la sensación de que sólo vivis para trabajar.

La única salida sigue siendo siempre sacrificar horas de ocio. Pero yo quiero que llegue el día en que llames a tu jefe para decirle "Anoche me re mamé así que me quedo durmiendo hoy" o "Aguantame que me levanté, pero necesito dos horitas para reponerme de la salida de anoche"


Somos seres humanos por el amor de jevús!!!! Por eso te digo a vos, y a vos y a vos... Ya que el reloj nos va a estar persiguiendo toda la vida...


¡¡¡¡Redistribución del horario ya!!!!


Mica (Y no me postulo para diputada eh?)

2 mar. 2009

Esto no es gracioso

Qué feo enfermarse, sobre todo en la semana de mi cumpleaños. Cada vez que las cosas me van bien, aparece algo malo que me quiere tirar todo a la mierda. Primero la fiebre, una casi conjuntivitis, una casi angina, una casi gripe que terminó por ser algo en los riñones. Después apariciones inoportunas... Declaraciones inoportunas... No quiero pensar que son los primeros nubarrones en el lindo cielo celeste y veraniego que tenía antes, y que después se viene el tornado, derrumbe, tsunami de siempre...

¡Nada que ver!

Al que da la vuelta a la ruleta de la suerte habría que despedirlo. ¿Hay algún precio por mantener a la gente contenta? ¿En qué caja se paga?

Lo único que me sale decir es


LA PUTA QUE LO PARIÓ


Dejame que respiro, tomo las cosas con calma, a pesar de haberme pasado todo el domingo subiendo y bajando escaleras en el Hospital Español, mientras en la sala de espera de la guardia pasaban una peli argentina de Olmedo y Porcel llamada "Mirame la Palomita", encima llovió y paró como quince veces, en casa nadie quiso hacer tortas fritas, estuve todo el dia conectada, jugué 2 millones de jueguitos aburridos... y dormí.

Pero le pongo onda, ¡¡le pongo!!

La puta madre...

Mica

20 feb. 2009

Matar...

¿Qué piensa una persona cuando mata a otra?...es una duda que me surge muy seguido, o cuando veo o escucho algo relacionado con la muerte provocada por alguien hacia otra persona. Quizás esta duda nunca la podamos salvar, quizás la respuesta sólo la tengan aquellos que son capaces de matar y de quitar la vida a otra persona; porque pienso...es privarle de seguir con vida, de seguir sintiendo, de seguir siendo uno más para pasar a ser uno menos, o siemplemente, uno más...pero de los otros.
¿Tendrá huevo los que matan o simplemente no le importarán nada? ¿Todos seremos capaces de matar alguna vez?

"...La conciencia no existe: puedo dormir el sueño pesado de un niño, y cuando mi cuerpo desploma en la bolsa de dormir, mis músculos se pegan al suelo y no hay nada que logre separarlos.
Nadie, sin embargo, reconoce nunca haber matado.
Nunca escuché decir a nadie: Lo maté.
A menos que se tratara de una confesión. Los que matamos preferimos hacer silencio. Decirlo sería vergonzoso y cruel. Habría que decir: sí, disparé, no fue una gran cosa, ni siquiera me pareció importante, y mucho menos después de la primera vez.
Matar es saltar un alambrado, no es más que eso, dar un salto del que no se vuelve jamás. Es mejor no mirarlo a los ojos, pero aunque eso sucediera, también la mirada pasará al olvido. Matar no es importante. Sería espantoso que todos descubrieran que pueden hacerlo".
"....La muerte no siempre se nota en los ojos. Quienes, por el motivo que fuera, mataron, casi nunca lo cuentan. El temor a matar no es tan distinto del temor a enloquecer: no es temor a la locura, sino a no poder salir de ahí nunca más; temor a no poder volver, pánico a la soledad en el cruce de fronteras".

Jorge Lanata en "Muertos de Amor". 2007

16 feb. 2009

Mi hermano menor tiene mucho que agradecerme

Así es Señores... los hermanos menores tienen mucho que agredecernos a los mayores... Sobre todo al más grande. Nosotros nos tenemos que comer abrirles el camino, nos tenemos que bancar a nuestros padres horrorizarse de las cagadas que nos mandamos para que después ellos (los menores) se las puedan mandar tranquilos mientras todos dicen "es normal a esa edad!", incluso los castigos son peores, las peleas son más jodidas y los logros valen el triple...

Pedir permiso para salir: Te costaba un huevo! UN HUEVOOOO que te dejen salir a la noche, encima yo siendo la mayor y mujer, a tenía el doble de difícil... Mi vieja me tiraba horarios para volver, me rastreaba por los lugares donde le decía que iba a ir... Literalmente (y esto no es joda) se levantaba cuando llegaba y me olía cual perro policía para ver si había fumado, tomado y además pretendía que haga "el 4" (hacia ambos lados) y tocarme la nariz... Mi madre no sabía lo que era la dignidad parece...

La llegada en pedo: Yo me re cuidaba de que mi mamá no me vea si caía medio entonada, desarrollé estrategias de llegada, introducción de la llave en la puerta, pasos desapercibidos, vomitadas silenciosas... todo para que mi hermanito llegara a los 16 y se echara un vómito de 4 metros cuadrados, el cual mi madre encontró y posteriormente limpió para poder pasar a despertarlo con FACTURAS!!!!!!!!!!!!!! estamos todos locos!? Y pensar que a mi a los 16 me pateó la puerta del baño al mejor estilo SWAT para ver ¿qué? ¡¡¡¡Si me estaba drogando!!!!

Los disfraces escolares:
Sólo un hermano mayor sabe lo que es tener que comerse una madre primeriza haciendo un dizfraz para la fiestita de la escuela... Pero claro... después que nos hicieron ese traje de flor que parecía un bollo de papeles desteñido se avivan de consultar con otros padres, de averiguar... de adquirir experiencia a costa de nuestra vergüenza y los más chicos llevan disfraces un poco menos bochornosos.


Y antes de seguir... vean la cara de quién estoy hablando
con Uds... mi hermano menor... Facu y su litro de daikiri

ahora sí:

El compartir todo:
Cuando nacen los hermanos todo lo que tenías antes, ahora es de los dos... mi madre siempre dice que "pobre facu (facu=mi hermano menor) que siempre le pasaba todo lo usado por vos... los mas chicos siempre ligan todo usado..." Pero eso no es tan así, lo más problable es que tengamos que compartir cosas y que incluso haya menos cosas de las que tenías antes (Además que los hermanos menores son expertos en hacer cagadas y romper juguetes).

Cuidá a tu hermano:
A ver... mamá y papá... (sobre todo mamá) si uds. cumplen la función paternal, por qué es siempre:

"¿Vas a la hamaca? cuidá a tu hermano"
"¿Vas a un cumpleaños? cuidá a tu hermano"
"¿Vas a la escuela? cuidá a tu hermano"

Y más adelante:

"¿Vas a salir? llevá a tu hermano"
"¿Vas de joda? llevá a tu hermano"
"¿Vas a una fiesta? llevá a tu hermano"

¡Tenés que darle el ejemplo a tu hermano!:
Si le "contestabas" a tu vieja le dabas mal ejemplo al menor, si el menor la rajaba a puteadas, seguro lo había aprendido de nosotros... Noooo... no locooooo... es re injusto! A los mayores también nos cabe portarnos mal!!!

El bonus: El año pasado mi mamá me llamó para decirme que me tenía que pedir perdón por algo... Bueno, qué habrá pasado dije yo...

- ¿A ver qué pasa mamá?
- Yo te tengo que pedir perdón porque... ¡¡te obligué a dejar los pañales al año!!
- ...
- Si... si... porque iba a nacer tu hermano, y los pañales descartables estaban muy caros y claro... iba a tener que comprar el doble de pañales... y practicamente te obligué a dejarlos... por eso sos así... tan "retentiva"...

-(?) ... eh.... bueno... mamá, te perdono...

(?)

¿quién es el que se toma las drogas ahora mami?



Mica
(Dedicado a Diego, lector del blog y hermano mayor INDIGNADO)

14 feb. 2009

Mejor no hablo

Que llueva como loco el sábado a la noche no es un bajón
Salir todos los días y caerse de sueño el viernes no es un bajón
Que se terminen las vacaciones no es un bajón

Bajón es no saber qué hacer cuando alguien necesita de nosotros


Mica

12 feb. 2009

A 25 años de su muerte..

"Nunca he pensado en nada, solamente de golpe me doy cuenta de lo que he pensado, pero eso no tiene gracia, ¿verdad?, ¿Qué gracia va a tener darse cuenta de que uno ha pensado algo? Para el caso es lo mismo que si pensaras tú o cualquier otro. No soy yo, yo. Simplemente saco provecho de lo que pienso, pero siempre después, y eso es lo que no aguanto".


-Julio, esta es la última pregunta, tú no has resuelto la miseria humano con tus libros, ¿verdad?
- "No, pero si puedo, en cambio, y así me ha sucedido, ver la sonrisa de un niño brotar ante mi actitud humana. Y esto es lo que quiero conservar a toda costa".

La vuelta a Julio Cortazar en (cerca de) 80 preguntas.
Entrevista de Elena Paniatowska

10 feb. 2009

Historia...

Por unos días fue el más y lo más comentado en aquel pueblo. Los diarios lo expresaban en sus tapas, hasta conocimiento en la provincia entera llegó a tener. Si, un conocimiento público triste, el peor que alguien pueda tener: los medios anunciaron su desaparición.

-¿Ha visto lo que pasó con Gutierrez? - Se preguntaban los pueblerinos aquel lunes... o martes, no recuerdo bien, el día que se enteraron lo sucedido.
-Si me enteré. En el barrio se comenta que andaba en algo raro, algunos dicen que andaba en las drogas o algo así.
-¿Usted dice que es por eso que desapareció...lo habrán matado?
-No se, nunca pasó esto acá, y vio que su familia es media rara, son nuevos acá, no se sabe mucho de ellos.
-Mmm - la cara del hombre se transformó, la duda lo invadió. -No sé, la policía, va el comisario dijo algo?
-No todavía no tiene nada seguro, supongo que seguirán buscando.
-Y si....Hasta luego.
-Chau. buen día.

Las charlas se repetían en todo el lugar, en cualquier lado que se juntara gente los diálogos sobre la desaparición del pibe salían al instante.

La familia del desaparecido no salía de su casa. Un patrullero de la gendarmería vigilaba la vivienda y los medios locales seguían anunciando "no hay novedades sobre el desaparecido de...."

Los días pasaban, las semanas se acumulaban y las noticias buenas no llegaban.

-Vio, lo deben haber matado, sino la familia saldría a desmentir todo lo que se dice de él.
-Puede ser, deben tener miedo quizás, esto de la droga es muy peligroso...pero habrá que esperar.
-Para mi, pobrecito no, pero para mi ya está...

Las especulaciones es el pueblo eran muchísimas...pero todas coincidían en algo... este pibe andaba en algo raro...

Cuatro meses pasaron y sin novedades. Los medios solo le daban poca importancia. Los diarios lo excluyeron de sus tapas. Hasta aquel día.

Era un domingo, temprano, un domingo frío en el pueblo, como en todo el año. Diez y cuarto marcaba el reloj de la cocina. Sonaba la sirena de la policía. Los bomberos salieron rápidamente.

-Encontraron al pibe, al nuevo, ese que había desaparecido. Esta muerto
-Vio, yo le dije hombre, la droga, en eso andaría, seguro que fue una venganza. Como suele pasar en todos los pueblos, cada vecino saca su propio veredicto de lo sucedido, todos son jueces y policías. Todos son capaces de resolver cualquier hecho, solo con la intuición.

Las noticias no eran las mejores, la madre reconoció al desaparecido. Lo encontraron por partes, descuartizado, tirado a la orilla del río. Lo encontró un hombre, un linyera de la zona que caminaba por el lugar.

El caso estaba casi resuelto: la familia identificó a la víctima como su pariente. El velorio se hizo ese mismo día (a cajón cerrado, por supuesto). El pueblo se convocó en "Casa Freire", la única casa velatoria.

-Pobre pibe, estas cosas siempre terminan mal
-Si, pero bueno, espero que esto no triga problemas al pueblo - Era lo único que pedían los vecinos.

El diario local lo mostró otra vez en su tapa: "el peor desenlace". Ya nadie dudaba de que sería la última vez que la noticia rondara por los periódicos...sería la última vez?

No , lo que pasó después nadie lo pudo creer. En aquel remoto lugar del país, en aquel pueblo donde todos se conocen, donde el frío penetra en los huesos y más ese día...después del llamado...de ese que deseado llamado para uno...e imposible para otros.

Durante el velorio, en el momento que la madre lloraba a su hijo, al desaparecido, el teléfono sonó. El celular gritaba en medio de un silencio respetuoso que se transformó en murmullo con este ruido.

-Hola - atendió la señora...sin ganas de hablar
-Hola mamá, soy yo - la cara de la señora sorprendió a todos los presentes. -Soy yo, no estoy muerto.

La tapa del diario local lo volvió a tener ahí, presente: "confusión y sorpresa en Casa Freire"

-¿Ha visto lo que pasó con Gutierrez? - volvió la pregunta a multiplicarse en el pueblo.
-Si,si, ya me contó don Pedro, que estuvo en el velatorio...yo le dije...usted que estaba tan seguro...
-Si, si ...me equivoqué, pero yo se que eso de las drogas es complicado he!!, es bravo che!!...el pibe desaparecido está vivo.
-Si. Vivo. Pero usted vio que algo más pasó, queda algo sin saber.
-Ya está hombre, es una anécdota más que queda en la historia de nuestro pueblo.
-No hombre, usted no entiende
-¿Cómo que no entiendo?¿
-Si el desaparecido apareció, quién era entonces el descuartizado?

Mati

5 feb. 2009

Un día de Trámite...

Trámite...un día de trámite, esos de los que uno ya está acostumbrado, de esos que te ocupan toda la mañana.

Hoy me puse en campaña y dije, "voy a renovar la cédula de identidad...si...para qué sirve? hee...supongo que sustituye al DNI en la billetera, es más chica, así que cumple perfecto esa función; sirve para viajar a países del Mercosur, etc. El trámite hay que hacerlo en el edificio de la Policía Federal, en 15 y 49, justo en la esquina, una rampa, una puerta y arpoximadamente 40 personas formando una cola que se dividía en dos. Eran las 7 de la mañana, faltaba una hora para que abrieran.

Ni bien uno pisa la calle 15, un cartel dice mucho pero no transmite nada (o muchos no le creen), un cartel que hace las veces de bicicletero y presentador del edificio. "Al servicio de la comunidad" está escrito en la chapa color blanco. Al lado, la infaltable insignia de la Federal.

Llegué y me senté en el suelo a hacer la cola. Adelante una divorciada , bien mantenida y asidua visitante del quirófano (por lo que pude observar). Atrás, un impaciente padre de familia (haciendo la cola por el resto del grupo familiar) que contaba constantemente la gente que había en la cola. Caminaba y leía un libro, creo que eran unos cuentos de Fontanarrosa, el cuello no me permitió girar más para chusmear el título de la obra.

Ya en el piso, la gente que empieza a llegar y a formarse detrás de uno. Ahí es cuando uno deja de ser el único (el último) y pasa a ser uno más del montón. Por suerte la música me acompañó en todo este Trámite. Mientras el reloj marca las 09.35, yo sigo esperando mi turno.

Ya en el piso, posición privilegiada para observar la formación de las primeras parejas de "conversantes", los clásicos amigos por una mañana o charlatenes, o esas personas que disfrutan intercambiar palabras y momentos de vida con desconocidos, este amplio arte que es muy común y conocido.
Ahí está, el pelado o casi pelado, porque hay un par de pelos en su cabeza...viste camisa manga corta color verde, con cuadritos, bermuda de gabardina de un marrón o verde raro, zapatillas y media 3/4 que rozaban sus rodillas. El pelado, fiel exponente de los charlatanes estaba unos 5 números antes. El pelado, solitario, fue abandonado por completo por su antitranspirante. Su camisa lo acusa.
Más adelante los padres y la nena, de unos 17 años, que no saben que hacer para superar la espera hasta las 8, horario de apertura de la Oficina de documentación. Matelisto, gaseosas, alfajores, etc.

Me paro, ya las baldosas y sus cuadraditos se me marcaron a la perfección. 15 minutos parado, y la cola se empieza a mover. La puerta se abre "abrieron, abrieron" se escucha por adelante...agarro mi mochila y camino, esperando ser uno de los 50 afortunados (sólo dan 50 números), camino, al ritmo que me imponen la divorciada y las hijas inquietas del lector de Fontanarrosa. Llego, número 42: "llená la planilla y te llamamos por el número" fue la órden del Sargento , con su cara seria y sin movimientos.

Me siento en la vereda, lleno la hoja y a esperar, mientras miro la gente que pasa, las caras de cansancio y los privilegiados que tienen sus autos estacionados y se sientan en ellos, con su asientos reclinados a esperar el turno.

¿Qué hago hasta que me llamen? ¿Dónde hay una cama? eran cosas que pensaba minuto a minuto.

Me compro algo para tomar, mi estómago pedía algo a gritos. Eso fue una Cindor, la de la caja vengadora..sisi..no me duró nada. Volví, iban por el 3, uffff, no avanza más, trámites dije, trámites. Me voy a dar una vuelta, me siento en una plaza, miro, escucho, me duermo un rato, me despierto, miro la gente caminar, escribo, vuelvo, faltan 20 números.

Me siento en la vereda, llueve, lo único que falta. Me canso de la música y espero. No queda otra, espero, como el pelado, como las hijas inquietas del padre inquieto. Espero, son trámites...

Espero sentado en la vereda, mientras un pelotudo, forro, careta y con cara de "yo me las se todas" me acusa de robarle su NEXTEL: "flaco, vos tenés mi Nextel" me dice..."lo escucho sonar, está por acá"...mi peor cara de ojete y de sorpresa...y casi en voz baja le digo "por que no te fijas en el bolsillo". "A si...acá está". Lo miré con cara de odio, con indiferencia, con ganas de matarlo. Me di vuelta y me senté, sin darle bola, cuando escucho y siento su mano en el hombro izquierdo "perdoname flaco" me dijo... solo lo miré..como todos los otros que escucharon la acusación contra mi. Ahora me doy cuenta de que debería haberle pegado una trompada, o haberlo puteado...se me escapó, no me di cuenta...no me avivé.

Espero...trámites y acusaciones... Son las 12.30..sigo sentado...ahora adentro...esperando que me saquen la foto. De fondo, el Sargento, enojado por las personas que iban a preguntar..."parece que están al pedo, claro, están todos de vacaciones y viene a molestar a la Federal". Su enojo se hacía eco en sus compañeros...y en los charlatanes, que después de esperar 6 horas, quieren seguir hablando.

Salgo...13 horas..termino...Trámite..Renovación de Cédula de Identidad...para qué?

Mati

1 feb. 2009

¿Por qué los hombres se encaran a las mozas?

Lo maravilloso de las vacaciones, además de no hacer nada en todo el día y no sentir culpa por ello, es que uno tiene tiempo para todo. Es verdad que aburre después de cierta cantidad de días, pero mientras tanto uno puede gastarse en pensar de todo, o no pensar, sin ningún tipo de apuro.

Particularmente yo me dedico a desarrollar "teorías baratas" sobre cosas que no le interesan a nadie al fin y al cabo, pero que me sirven para pasar el tiempo. Todos los que me conocen saben que me la paso haciendo eso, por ejemplo tengo estudios muy completos en clasificación de fauna nocturna en bares, desarrollados en los lugares de trabajo que he tenido. Así por ejemplo puedo clasificar variadas actitudes de los individuos de sexo masculino hacia las mujeres, en general, y hacia lo que popularmente se conoce como "La Moza".



Un caso típico del que se quiere encarar a la moza es aquel que aprovecha cualquier ocasión para pedir cerveza, tragos, servilletas y hasta que le limpien la mesa repetidas veces solo para decirle cosas como "¿Cuándo te vas a casar conmigo?" o "¿Vos te diste cuenta lo linda que sos?". También puede variar el teatro llamando a la pobre y una vez ahí comentarle a los amigos "Viste que linda que es... creo que estoy enamorado"

También tenemos algunos solitarios, corajudos... o cara-rotas, que se atreven a hacer el intento solos. Dentro de este grupo podemos distinguir, por ejemplo, al "mamado". Este es un clásico de la noche: Su accionar es descarado. Vaso en mano sin ninguna vergüenza se desplaza emitiendo sonidos guturales directamente al oído de la mina. No se distingue con precisión qué es lo que dice, pero varía desde un "que leeeenda que estás" hasta "cómo terrrrompotoda" y cosas por el estilo.

Una versión poco feliz del mamado puede ser el que, además de todo ésto, para hablarle la abraza o directamente se le tira encima simulando un empujón.
Usualmente los amigos del individuo no se hacen cargo de él, o lo excusan con un tenue "Tomó mucho... disculpá"

También está el que intenta hacer la tarea fina: Llama a las otras mozas, averigüa datos, hasta pide teléfono si es muy caradura... Después manda a decir cosas del estilo"Decile a la moza que digo yo que... (Rellene con su pelotudez favorita)" Y al terminar todo ésto emprende la tarea de hablarle directamente, y de decirle por fin la frase que pensó todo el fin de semana (Tipo "¿pero qué haces en la tierra? ¡yo pense que los ángeles vivían en el cielo!)

[De más está decir que la efectividad de esta clase de maniobras es casi (o totalmente) nula.]

Y por último, está aquel que ya sabe que viene el NO pero de última tira un lance "no me vas a dar tu teléfono no?" y automáticamente se da vuelta y sigue en lo suyo.

Hay un tipo aparte de todos éstos que resalta por misterioso. Es ese que mira... que mira todo el tiempo, con cara de ya haber perdido... que se sienta en la mesa, y relojea, que si la mina lo mira corre la mirada... y que mientras se pone la campera para irse mira de nuevo (Supongo que pensará que pobre moza, que debe estar podrida de que se la encaren, que ni chance tiene de hablar con la loca... etc) y al final se va... mirando nomás...

Esto me llevó (y me lleva) a preguntar qué es lo que piensan los hombres al tratar de levantarse a una moza... Yo creo que es simplemente porque SON MINAS, pero alguna vez alguien me dijo que era la cuestión del servicio, que te atiendan, que eso era lo más interesante. Y no sé por qué se piensan que las pobres mozas los atienden tan bien por preferencia personal, los atienden así porque seguramente el jefe lo requiere!


Así que me sigo preguntando...

¿Por qué los hombres se encaran a las mozas?

Tras llevar a cabo la encuesta he obtenido las siguientes respuestas:

1) Es la que te trae el alcohol ¡cómo no la vas a querer! (Diego)
2) El uniforme me ratonea (Anónimo)
3) Los flacos en los bares se encaran todas las mozas porque es algo boludo....o sea sabés que la loca no te da ni bola e igual intentan (Rama)
4) No sé... es para hinchar las pelotas (Anónimo)
5) ¿No viste la de tal lado?... ¡está buenísima!! (Anónimo)
6) Porque son las mozaaaaas!! Es como una fantasía (Facu)
7) Sabés que nunca me detuve a pensar....muy a la ligera te diría que para mi hay algo de "como yo estoy consumiendo en X bar....tengo derechos sobre vos" mucho de impunidad... (Gula)
8) El tema es que casi todas estan lindas y tienen algo que te llama (Maty M.)
9) Nunca me encaré una moza bola... respeto el trabajo (Luciano¡¡)




Mica (No estaba muy al pedo, no?)

26 ene. 2009

Catársis

Quiero a través de este medio expresar mi desaprobación y descargar mi ira virtualmente, para así poderme sentir en paz ante las siguientes situaciones que me exasperan:


- La gente que se mete al mar con los anteojos de sol puestos (Son cualquiera)
- Cuando en un grupo de gente las minas se hacen las ortivas cuando vienen otras minas
- La gente que pasa factura cuando no tienen nada que ver en tu vida
- Que mi mamá no haga de comer
- Que Necochea esté lleno de viejos
- Que el perro de mi mamá ladre mientras escribo ésto en el blog
- Que los demás piensen que te chupás el dedo... vamos, viejo, que ya estoy grandecita para giladas
- Que me escriban cuando no tengo crédito en el teléfono, y no poder contestar
- Que se largue LAAAA tormenta el sábado a la noche y nadie salga... ¿Cómo va a llover así un sábado a la noche? ¿Estamos todos locos?
- Y lo peor... no tener compañía para pasar la lluvia y quedarse chateando en casa...
- Las señales... las señales por todos lados... ¡Basta ya!
- La nube de pelotudez que anda dando vueltas quemando cerebros por todos lados
- Los salames que se hacen los gatos cuando salís... jamás en la vida entablé ningún tipo de relación con alguien salido de un boliche, ni la entablaré... así que no me vengas con estrategias diversas, que ya me las sé todas...
- Las parejas que salen a comer/tomar/pasear y se sientan en la mesa, mirando uno para cada lado y no hablan!!
- Las escenas de celos en público
- Las caras de orto
- El fernet cinzano con pepsi... es cualquiera (cuando es 2x1 no es taaan cualquiera... y después de las 4 va como piña)



¡¡BASTA DE GILADAAAAAAAA!!

Ahhh... ahora sí que me siento bien!


Mica

21 ene. 2009

Ojo con Borat....



Película: Borat..Comedia, dirigida por Larry Charles. Elenco: Ken Davitian, Sachan Baron Cohen
Sinopsis: Borat es el conductor de TV más famoso de Kazakhstan, es enviado a Estados Unidos para realizar un documental. Pero cuando se enamora de Pamela Anderson, cambian radicalmente los planes establecidos.

18 ene. 2009

Repetir el mambo es crecer, o sólo es vicio

Lo bueno de estar bien es que uno se toma las cosas de otra manera... todo se vuelve más fácil de entender. Si hay algo que he aprendido digamos, especialmente el año pasado, es que hay que saber diferenciar las cosas realmente importantes... que a veces nos preocupamos por cada estupidez... que muchas veces una pavada no nos deja dormir, o nos pone mal... y en el momento en que algo se presenta como importante pero de verdad nos damos cuenta de que tantas cosas por las que nos habíamos desvelado antes eran menores... hasta insignificantes.

También aprendí que hay que saber perdonar, que los odios y culpas no resueltos sólo nos pesan a cada uno de nosotros... que ir por la vida a las patadas no es la forma, y que siempre siempre, aunque tarde un poco más, todos podemos tener lo que queremos.

Aprendí que hay que "confiar en alá", pero también atar el camello, que hay que esmerarse por lograr lo que uno quiere, que hay que sentir lo que haya que sentir aunque no sea el momento apropiado... que más aca o más allá siempre habrá sido mejor sentirlo, y que si lo sentimos fue seguramente por algo... y que seguro tenemos que aprender de eso. De lo bueno y de lo malo siempre hay algo que aprender...

Aprendí que la "magia" la pone uno, que la vida sería aburridísima sin ciertas compañías, que obviamente puedo vivir sin vos (No hacía falta ni que se diga) que es verdad que a veces sería lindo compartir algo con ciertas personas que no están, pero mientras tanto estoy perfectamente bien conmigo misma.

Que todo lo que se presenta como quilombo tiene solución... que hay que mantener la calma y la alegría... Sobre todo la alegría... que de vez en cuando hace tan bien patear el tablero!!

Mica

17 ene. 2009

Que calor se siente...

Una mesa de plástico es el sostén del termo, el mate y el celular, que aunque invoque a los dioses de la comunicación, no suena por estas horas.
Calor, nubes gruesas y la música de fondo acompañan al regador que gira y se moja sobre el pasto. Calor, eso se siente cuando uno va caminando hacia su destino; calor, pero que les voy a decir yo, si ustedes sabrán y la tendrán re contra claro lo que es el calor en esta época del año y más, en esta ciudad.
Calor, eso es lo que se siente cuando te despertás abajo de las sábanas y las frazadas, y encima, dormido, en algún momento de la madrugada, apagaste el ventilador porque te dio frío.
Calor es lo que se siente cuando no ves a nadie en la calle y el sol pega de lleno en el cemento. Y más calor te da cuando te das cuenta que el ruido de la ciudad no es proporcional a la cantidad de autos que circulan por ella.
Calor es lo que se siente cuando lees el más puro arte callejero pintado en las paredes. Desde ¿Dónde está López? hasta un mensaje de un hombre en plena desesperación del amor: "Viri te amo....hablamos".
Calor se siente con el primer mate de la mañana, ese que tiene el privilegio de ser lo primero que entre en tu garganta después de unas horas de ayuno. Esa infusión que le faltó el respeto a la temperatura ambiente y entra en tu boca sin ningún resguardo.
Calor es lo que se siente cuando en el recreo del año te mandás las peores cagadas que podés hacer. Y más calor se siente cuando con tu accionar, directo o indirecto, perjudicás a otras personas.
Que calor, si que calor se siente estar escribiendo al rayo del sol...
Calor es lo que se siente, si que calor se siente cuando nada te sale bien, cuando nadie, el o ella no te tira ni un centro.
El regador sigue girando, ahora en otro lugar del césped, pero brillante como siempre. Lo que él no sabe es que le queda poco tiempo de uso, que en unos minutos va a dejar de girar y descansará; quizás mareado, el lo agradezca.
Calor es lo que se siente cuando no te gusta la música que estás escuchando y que vos mismo pusiste. Calor es lo que se siente cuando sólo escuchas 2 ó 3 temas del CD, discriminando a la mayoría.
Calor es lo que se siente cuando nadie te responde los mensajes, cuando el Dios, si ese, el de las telecomunicaciones te esquiva, no escucha tus rezos ni siquiera cuando es urgente ¿Alguna diferencia con el propio Dios?
Calor se siente cuando se acaba el agua, y el termo se caga de risa de nosotros mientras el mate, disimulado, lo acompaña en su festejo.
Que calor, si calor se siente...otra vez a cambiar la música.
Que calor, si que calor, el que brillaba dejó de girar, su tiempo se acabó, el pasto espera que gire de nuevo. El termo ya no se rie, ahora está más pesado, con calor, y su cómplice, el mate, no le dirige la mirada.
La mesa de plástico sigue siendo el apoyo inquebrantable, la amiga fiel. El celular: igual. Existe algún Dios?
Que calor, sisisi, que calor se siente cuando te das cuenta que todo lo que escribiste es una mierda.


5 minutos después me doy cuenta que ni Dios, ni el Dios de las telecomunicaciones existe. El celular suena...mi hermana del otro lado...la noticia: "nos entraron a robar"...la puta madre...que calor.

Mati

4 ene. 2009

10 razones por las cuales no quiero tener hijos

Aunque hay algunos niños que son realmente adorables yo no quiero tener hijos... pero cuando alguien me dice que tampoco quiere me suena cruel... me pregunto porque no quieren...

¿Y yo? ¿Por qué no quiero?
Porque me da miedo... miedo a varias cosas relacionadas entre sí, que voy a pasar a enumerar sin vergüenza, para poder reirme de lo tonta que soy:


1. Tengo pánico al parto.No me imagino pasando el dolor de parir, las contracciones, y estar tirada en una cama con la cara de hecha mierda que tienen las mamás después de parir. Cuando veo estas situaciones, me da mucha pena. Siempre pienso que por qué los niños no pueden nacer de otra manera menos dolorosa.


2. Tengo miedo a la que me espera después…Poniendolé que sea lo suficientemente valiente para quedar embarzada y parir, todavía tenemos el problema mayor de criar a ese pobre bebé. Me imagino levantandomé a la noche porque llora, que llore y no saber qué tiene, saber qué tiene y que llore igual… Que me cambie el horario… Y, me sabrán disculpar las madres, pero ¿De dónde sacan la voluntad para salir medio zombies de la cama a atender un bebé que se despierta en el medio de la noche? No sé si podría…


3. Yo miro a las mamás y están ahí orgullosas, con sus bebitos en brazos en el hospital con unas ojeras horribles hasta el piso, recibiendo visitas de todo tipo de familiares para conocer el bebé… y me pregunto ¿Es tan cansador el parto, que ya ni ganas de echar a los parientes molestos? Porque si yo estuviera ahí, no tendría ganas de verme ni a mi misma!
Eso por un lado. Por el otro, cuando miro a las mamás orgullosas con sus bebitos en brazos, y me veo a mí en esa situación, me pregunto a mi misma ¿Qué se le enseña a un bebé? Todo lo que yo haga, va a dejar una marca en esa mini persona. Todo. Eso también me da miedo.Porque digo, yo, un desastre con patas, que no sé ni lo que quiero de mi vida, ¿cómo cuernos podría cuidar de otra persona y encima enseñarle cosas y educarla? Por ejemplo… ¿Qué le diría de la vida? ¿Qué le diría del amor? ¡Que es una tremenda porquería! Pero no podría… no quisiera criar un pequeño resentido. Y entonces bueno… que es algo que... y que… ¿y qué? Que se yo… ¡si no sé!


4. Relacionado con esto, digo, ¿Qué? ¿Tengo que esperar a resolver todos estos asuntos para poder tener un hijo? Vamos muertos…


5. Muy muy importante sin dudas… ¿Quién sería el corajudo padre que se atreviera a tener un hijo conmigo después de todo esto? Y ahí estamos en un gran problema, porque sin dudarlo el pobre desgraciado que se atreva me va a tener que CONTENER de una manera súper-extraordinaria, lo que requiere de un carácter INQUEBRANTABLE, de una PACIENCIA de chicle, y por cierto de una grado de inconsciencia muy alto jeje En serio, si estas cosas me desesperan ahora, ya me imagino después, llorando y con ataques de pánico.


6. Antes que nada aclaro ESTO ES UNA PAVADA TOTAL pero no se imaginan lo importante que es para mí, y el dilema moral que me representa este punto. No quiero mentirle a mi hijo con lo de Papá Noel.
No quiero. ¿Por qué le tengo que mentir así? ¿No se puede criar un hijo en la verdad? ¿Por qué tengo que adherir a una cuestión religiosa cuando no creo en dios, y navidad y año nuevo son solamente dos fechas de fiesta para mi?


7. Tengo pánico a que salga nena. ¡Mirá si sale como yo! Me muero…


8. ¿Qué pasaría con mi tiempo? ¿Qué pasaría con mi horarios? Estaría todo esquematizado por el niño:



desayuno

escuela

almuerzo

salida de la escuela

deberes

merienda

cena

cama



¡Ahhhhhh! ¿Alguna vez dije cómo odio la rutina? Capaz encuentro alguna manera de criarlo menos militarmente … Aunque soy partidaria de que si vas a tener un hijo estas cosas se deben cumplir, no se puede dejar que se duerman a las doce de la noche, o que cenen tarde… Sé que los horarios se deben cumplir. Pero yo no los cumplo, pequeño detalle.


9. Chicas, mujeres, gente… Yo sé que la madre es abnegada en su tarea y todo eso… pero ¿cambiar pañales? creo que estoy para otra cosa… tal vez lo pueda hacer el padre… si lo encuentro, ¡diablos!


10. No lo quisiera vestir de blanco, rosita, celestito, verdecito agua… quisiera casi disfrazarlo, y ponerle mini ropita con onda… ¡Que sea un pequeño con onda! Y encima no me bancaría los comentarios de suegros, padres o demás metiches que quisieran darme consejos, sobre ésto, o sobre cualquier otro tema. Sería una cabeza dura, y me pelearía con medio mundo, y encima seguro que tendría muchas cosas criticables… y casi casi que tendrían razón ¡qué rabia!




Bueno, esto es para convencerme de que no tener un hijo es la única buena decisión que he tomado en mi vida por el bien de otros (Por el bien del pobre muchachito)




Mica