Eh! Aprendan algunos!

El cura de mi barrio tiene sentido del humor:

Más respeto, que soy tu madre

Muchas veces me dicen que estoy loca, automáticamente pienso en mi madre... que seguramente (y la psicología me avala) tiene toda la culpa. Cuando era chica mi mamá salía con cosas de este tipo:


- Todas las semanas o meses (Ya no me acuerdo) nos compraba a mi hermano y a mi la revista "Anteojito" La revistas NO SE PUEDEN RECORTAR, son para mirar,a lo sumo copiar algo sobre el 25 de mayo, pero nunca literalmente, pero jamás se podía recortar una revista ¡¡y mucho menos un libro!!


-Frase Célebre de mi madre:

"Siempre tenés que tener ropa interior limpia y linda... mirá si tenés un accidente, y te llevan al hospital, y cuando te sacan la ropa tenés calzones con agujeros"

???

A veces quiero que mamá me convide de eso que toma


- ¿Será que todas las madres hacen ese discurso de la hambruna en África? Mamá insistía en que hay millones de niños que se cagan de hambre en el mundo, y yo que no quería comer espinaca o acelga...

Mamá, los niños no comen pasto... esas son las vaquitas


- Cuando empecé a salir eran bastante común que mis compañeras de la escuela después del bar se fueran todas a dormir a la casa de una de ellas. Bueno yo no... mamá tenía un problema con dormir fuera de la casa.

Un día se dio cuenta que llegar a las 8 y no dormir en casa, era prácticamente lo mismo


- "Se terminó, ¡¡¡voy a llamar a tu padre!!!"

(Nota: Mi papá vive en La Plata, nosotros en Necochea)

Situación: Mamá meta bla bla al teléfono, que Micaela llegó a cualquier hora, que me contesta para la mierda... Yo sentada al lado, en determinado momento "Sí, sí... te paso con ella, por favor hablale... no sé qué hacer..."

Papá al teléfono: (Con voz de relajo total, como si estuviera en hawaii haciendosé masajes tomando un daikiri)

- ¿Pero qué pasó hijaaaaa? Sé un poquito más viva, nenaaaaa... Así no te hincha las pelotas tu mamá... sino mirá, me llama a mí... Se te vas a ir con un pibito, o te tomaste hasta el agua de floreros, rescatate un poco y llegá más tempraaaaaaaaano... ¡¡Sé más viva, hijaaaaaa!!

Ese, es mi padre en todo su esplendor. Así como lo oyen.


- A mamá le decías que había mala onda en la casa, porque en el vaso de agua se formaban burbujitas, y ella te salía con que no, que es el oxígeno que no sé qué con el ambiente, y que la formación de la burbuja en no sé cuánto... Y ni hablar si le hablabas del horóscopo, de los espíritus en el patio, del juego de la copa...

¡¡¡Dejate de pelotudeces, Micaela!!! Me decía... se re calentaba con esas cosas.


- Salvo escasas excepciones, casi nunca comimos helados, barquillos, pirulines, gaseosa facturas o churros en la playa... En la playa las cosas son muy caras, eso está claro. Mientras los demás paraban al vendedor y comían porquerías, mi vieja nos llevaba una conservadora con fruta fresca, agua y tal vez algún sandwichito.

Bueno, eso se lo tengo que agradecer porque hoy tengo unos dientes di-vi-nos! Creo que lo de las muelas de juicio ya queda fuera de su jurisdicción... no le puedo adjudicar esa culpa

Para no terminar con más críticas a mi pobre madre (Cómo le deben estar picando las orejas) ella tenía una cosa buena. No sé que nombre ponerle, pero podría ser una especie de instinto... Que cuando te decía tené cuidado con aquel, al final había que darle la razón... O cuando estaba enferma, mi mamá corría de la cama en el preciso momento en q yo me despertaba y le gritaba "mamaaaaaaaaaaaaaaaa". En el preciso momento, no después y nunca supe cómo hacía.. será ese "olfato de madre", creo que la mayoría de las madres vienen equipadas con eso.

Lo malo es que con los años te vas conviertiendo en ella... pero no es momento de hacer terapia, eso lo dejo para otro día!

Lo Confieso

Hay momentos en la vida de una persona en que tiene que dejar salir lo que tiene dentro... Son esos momentos determinantes en que hay que plantarse, tomar coraje y gritar a los cuatro vientos lo que uno siente. Por eso quiero hacer esta declaración:

En la puta vida miro televisión, pero quiero decir que disfruto mirando el programa "Canta conmigo Argentina", que me encanta cantar los temas siguiendo la letra en la pantalla, que le digo "dale boludaaaaaa apurate!" a las participantes, que me cago de risa con Andrea Politti y el locutor de mañanas informales


Sí, y me gusta tanto como me gustaba hace unos años "100 argentinos dicen", y me cansé de defender a Monchi Ballestra porque no lo conocía nadie... era re gracioso!

Listo...

¿Qué tan grave estoy Dr?

El comportamiento del macho

En el bondi de vuelta a casa me pongo a decir en voz alta que si no había alguna persona que fuera tan amable de darle el asiento a una mujer embarazada. Había subido conmigo, pero todos se hacían los boludos. "¡No puedo creer que nadie le vaya a dar el asiento, está embarazada!" La gente alrededor murmuraba "Qué vergüenza, no lo puedo creer" A punto de re contra calentarme, sube un chico y me escucha.

"¿Qué nadie le da el asiento a la señora? Vos que estás ahí -le dice a un señor muy cómodo al lado nuestro- no te da vergüenza que la señora tenga que viajar parada? Y vos allá, sí vos, el de la gorra la señora podría ser tu mujer, un poco de respeto por favor... a ver hombres si se comportan como hombres"

El señor se levantó, se le caía la cara de vergüenza, ahora sí. El chico se paró al lado mío, mucho lugar no había, abre el teléfono celular que tenía en la mano y escribe un mensaje:

(Sí, leí el mensaje)

"Estoy por la estación, te extraño mucho mi porotito"

Me salvó el conejo

El viernes me saqué las muelas de juicio. Las dos de abajo. Unas muelas hijas de puta que me jodieron durante varios años hasta que el viernes, dejé atrás mi cobardía y fui al dentista.

Nunca en mi vida me había sacado una muela, no sabía lo que era tenerle miedo al Sr. Odontólogo... Pero ahora entiendo todo... Como Víctor Sueyro cuando vió la luz, como Noé al lado del arca cuando empezó a llover, como mi tío cuando afirmó "dios bendiga al que inventó las babuchas" ¡YO TUVE UNA REVELACIÓN! Ya sé por qué todos odian al dentista.

Me inyecta la anestesia... mientras me hace efecto el tipo me va escribiendo las recetas, las recomendaciones y qué sé yo. Hablamos de pavadas... más que todo porque se me ocurre decirle que había dormido 4 horas, tenía miedo que la anestesia no me haga efecto trás las 2 o 3 copitas que me había tomado la noche anterior... No me dice nada, así que supongo que no hay inconveniente. También le comento que me había ido después de trabajar a almorzar, y que mi abuela había preparado conejo, con una cosa llamada milhojas de papa... y que me comí todo lo que pude y más por las dudas que me vea imposibilitada de ingerir comida en los días siguientes. La charla deriva en la ingesta de conejos, ranas y chivitos...


Cuando me hizo efecto, le dije "Me siento como en el juego del miedo" El tipo se cagó de risa. La anestesia es una porquería, esa sensación muy bien descripta por mi dr. como "¿de quién es este labio?" es horrorosa. No tener control sobre parte de tu cara, y no saber si uno está babeando como perro que mira un asado es terrible. Sobre todo porque existe la posibilidad de que eso pase.

La primera muela me la sacó fácil, y se supone era la más complicada. Yo mientras tanto jugaba al monje tibetano repitiendo

mi alma está, mi cuerpo se evade
mi alma está, mi cuerpo se evade
mi alma está, mi cuerpo se evade
mi alma está, mi cuerpo se evade

y mirando un foquito que había en el techo, porque el reflejo del hilo de sutura en los anteojos del Sr. Dentista era muy escalofriante... Y más esalofriante pensar que estaba cortajeando mis ex muelitas y cosiendo y haciendo casi un moñito adentro de mi boca.

El dentista me decía que me estaba portando muy bien, yo dije "bueno, no fue para tanto... queda la otra y listo"...

¿La otra y listo? ...

¡Pero qué equivocada que estaba! La otra no fue ningún trámite... En medio del forcejeo con la muela y mi meditación profunda sobre el foco algo salió mal y empecé a sentir un calor en el estómago por lo cual empecé a sacudir las manos como una loca... no sé si me dolía, pero la presión la tenía por el suelo seguro.

"Te mareaste" me dice el tipo... "Te vi que te estabas poniendo blanca, por eso me apuré"

Yo a esa altura no podía decir mucho ya que tenía toda la boca totalmente ajena por la anestesia, y ahora encima no podía ni abrir los ojos. Por suerte estaba muy acostumbrado el dentista... enseguida me puso alcohol, prendió el ventilador... Yo que creía que no tenía cagazo, me quedé temblando pero quería terminar de una vez por todas y saqué una ráfaga de valentía y le dije "Dale, vamos"

Pero no...

Abrí la boca y me volví a marear. Terminé patas para arriba en el sillón del consultorio... Qué imprensentable...

Cuando por fin me bajó la sangre a la cabeza, me senté y me siguió cosiendo. Cuando terminó le digo:

- ¿Habrá sido el conejo?
- ¡¡¡NO!!! ¡El conejo te salvó!
- (?)
- Si no hubieras traido ese conejo puesto...
- (Me cagué de risa con anestesia y todo)
- ¡En serio! Si no hubieras traido ese conejo puesto te daba una lipotimia y te desmayabas de una... ¿Sabés la gente que se demaya acá? Los estás atendiendo y quedan tuc quietitos, después hacen así como convulsiones hasta que se despabilian con el alcohol...

El dentista hacía mímicas de cómo se demayaba la gente... realmente muy gracioso. De favor me hacía olvidar de la escena patética que me había mandado hacía un rato, y cuando me fui me dijo que le había hecho recordar la caza de ranas, y el conejo... que había sido lindo atenderme.

Se había divertido el güacho... Qué bueno... ¡Porque yo espero no tener que volver nunca!


Mica


PD: ¡No puedo creer el pedazo de raíz que tiene una muela de juicio!

Colgada?? Naaaaaaaa

Por más que trato no entiendo como hacen algunos señores para silbar como pajaritos

Desentendidos

"...en la cama de uno de los muchos hoteles en los que hacían el amor, Sabina jugaba con los brazos de Franz:

— Es increíble —dijo— que tengas esos músculos.
Franz se alegró por el elogio. Se levantó de la cama, cogió una pesada silla de roble por la parte de abajo de la pata, junto al suelo, y la levantó lentamente.

— No tienes que tener miedo de nada —dijo—, yo podría defenderte en cualquier situación. Antes participaba en competiciones de judo.
Consiguió levantar el brazo con la pesada silla por en cima de la cabeza y Sabina dijo:
—Es agradable ver lo fuerte que eres.

Pero para sus adentros añadió lo siguiente: Franz es fuerte, pero su fuerza se dirige sólo hacia fuera. Con respecto a las personas con las que vive, a las que quiere, es débil. La debilidad de Franz se llama bondad. Franz nunca podría darle órdenes a Sabina. No le mandaría, como en tiempos hizo Tomás, que coloque un espejo en el suelo y ande encima de él desnuda. No es que le falte sensualidad, pero le falta fuerza para mandar. Hay cosas que sólo pueden hacerse con violencia. El amor físico es impensable sin violencia.

Sabina miraba a Franz que caminaba por la habitación con la silla levantada, aquello le parecía grotesco y la llenaba de una extraña tristeza.
Franz dejó la silla en el suelo y se sentó en ella mirando a Sabina.

— No es que no me agrade ser fuerte —dijo—, pero ¿para qué necesito estos músculos en Ginebra? Los llevo como un adorno. Como unas plumas de pavo real. En la vida me he peleado con nadie.

Sabina continuó con su meditación melancólica: ¿Y si tuviera un hombre que le diera órdenes? ¿Alguien que quisiera ser su amo? ¿Cuánto tiempo iba a aguantarlo? ¡Ni siquiera cinco minutos! De lo cual se deduce que no hay hombre que le vaya bien. Ni fuerte ni débil. Dijo:

— ¿Y por qué no utilizas nunca tu fuerza contra mí?
— Porque amar significa renunciar a la fuerza —dijo Franz con suavidad.

Sabina se dio cuenta de dos cosas: en primer lugar, de que aquella frase era hermosa y cierta. En segundo lugar, de que, al pronunciarla, Franz quedaba descalificado para su vida erótica"

De "La Insoportable Levedad del Ser"

.

En Blanco

Siempre dije que la tristeza no era buena musa

.

Llamado a la solidaridad

Como no confío mucho en la tecnología cada tanto tengo la costumbre de revisar el celular y anotar en papel los números de la agenda. La semana pasada, mate de por medio, me entregué a esta tarea y finalmente descubrí que tengo un par de amigos que no sé quiénes son...

Así que en este humilde y sencillo acto, quiero decirles a:

Diego
Lautaro
María
Nico
Norma
Nacho

que si me necesitan, por favor cuando manden un mensaje diganmé de dónde carajo los conozco a cada uno de uds. porque no tengo ni la más puta idea. Y eso que tengo buena memoria.

Desde ya muchas gracias


Mica

Más acción, menos lamento*

Cuando era chica mi mamá tenía en casa una máquina de escribir roja. Yo la usaba todo el tiempo, la primera vez que me senté y le puse una hoja en blanco dije "Voy a escribir una novela" (No, gente, no estaba bajo la influencia de ningún tipo de drogas)
Lo mismo me pasó cuando tuve oportunidad de usar una computadora, y me parecía maravilloso que si uno se equivocaba, solamente volvía hacia atrás y no había necesidad de meterle liquid paper al error, o cambiar la hoja y empezar de cero.
De más está decir que jamás escribí la novela. Pero la flashé. Durante mucho tiempo, hasta que todo eso se perdió por el camino...

Ahora me está pasando algo parecido. La flasho. Quiero sacar fotos, y estoy obsesionada con eso. Tengo sueños recurrentes en los que saco fotos re copadas... Sueño que tengo una cámara y que a todo le saco fotos. Sueño con paisajes, sueño con retratos, y sueño que me gustan las fotos que saqué cada vez que las miro.

Pero ahora no quiero flasharla... mejor dicho, no quiero solamente flasharla.

A veces no entiendo por qué termino abandonando cosas a las que le meto tanto empeño. También me reprocho no escucharme a mi misma cuando tengo todas las señales en mi cara. Porque lo que más me jode es tener siempre las ganas, pero quedarme sin hacer nada.. ¿Por qué? No sé... por pelotuda supongo. Por colgada.

Por eso quiero colaborar con todos aquellos indecisos, con los cobardes (en el buen sentido) esos que no se animan... Te digo:

A vos que te metiste en esa carrera de mierda y no sabés por qué
A vos que ni sabés cómo terminaste saliendo con esa pelotuda
A vos que querés decirle al salame ese que lo querés pero te da miedo quedar como una boluda
A vos que siempre pensaste que tus padres querían lo mejor para vos y por eso nunca les llevaste la contra
A vos que te ibas a anotar en ese curso pero al final te dió cosita
A vos que la flashas todo el tiempo, pero no te animás a hacer

A vos que pensás que nunca te va a llegar la buena suerte

BASTA DE QUEJAS
que nada es imposible

¡¡¡¡Que se pueeeedeeee la puta que lo parió!!!!

Mica

* [¡Increible que el título de esta entrada haya salido de un texto de la facultad!]

El tipo del whisky

Cuando trabajaba en la cafetería de calle 12 un día llegan dos hombres y se sientan en una mesa. Uno de ellos se pide un whisky, el otro café... Hablan durante dos horas de literatura, uno de ellos me tira una onda (De más está decir que era el del whisky... ya se había tomado ocho) y se van.

A la semana siguiente vuelve uno de ellos... Lo saludo, me pide perdón por lo que hubiera podido ocasionar la semana anterior, ya que había "tomado mucho"
Me pide un café y un whisky. Saca una hoja de su agenda, una lapicera, se prende un pucho y se pone a escribir...

En otra ocasión le hubiera preguntado qué escribía, pero sospechaba que si le daba charla al tercer trago la cosa se iba aponer fea. Así que nos dedicamos a conjeturar con mis compañeros a ver qué carajo hacía "el tipo que escribe tanto". Roberto decía que le había venido la inspiración y que estaba escribiendo una novela... Daniel decía que le había pegado mal es whisky... Yo, nada... me causaba gracia.

Me pide la cuenta, cuando le cobro me deja mucha propina como la vez anterior y me dice:

- Bueno, esto es para vos... y decime, ¿cuántos años tenés?
- 20
- Ah, está bien... parecés más chica
- Ah si si, siempre me lo dicen...


La cafetería estaba hasta las pelotas, y cuando fui a levantar la mesa el tipo ya se había ido. Dejó millones de servilletas echas un bollito, un par de puchos en el cenicero y la hojita de su agenda doblada en 4 con una frase escrita:

"Si tenés 20 años está bien; LEELO!"

Y lo leí...

"Te escribo esto porque no tengo ganas de molestarte, ya que estás trabajando, y como conozco tu rubro sé que es muy pesado aguantar a un cliente que te hable y te hable...
Resulta que quería contarte solamente una cosa. No soy escritor pero estoy escribiendo un libro sobre un relato que no importa. Pero lo que sí importa es que en ese libro vos vas a ser mi amante por dos días, y quería que lo sepas, sólo eso.
Espero no lo tomes a mal, es sólo una ficción, no te preocupes que no voy a dar dirección ni nombre porque no lo conozco. Seguramente te voy a bautizar ANDREA, SANDRA o NOELIA aún no lo sé.
Te repito espero no caer pesado, y cuando se edite, el año que viene si querés te traigo uno.

PD: Lo siento, vos lo inspiraste
PD2: Soy tímido
PD3: Si no me autorizás, llamame 461..."

Tiempo después dejé ese trabajo, y al tipo del whisky no lo vi más.


Mica

El karma del ferretero

Hoy fui a la ferretería a comprar una boludez... entonces me di cuenta de una cosa: el pobre ferretero tiene un trabajo de mierda. La gente recurre a él buscando un cosito que tiene como un enchufe, que sirve para poner un foco, y después tiene una cosita para prender y apagar...

Cuando el tipo le muestra al cliente y pregunta "¿Algo así?" Generalmente recibe cómo respuesta "Claro... es algo así, pero tiene un cosito que sostiene la cosa, que es para prender, que también viene con otro formato, pero es más grande... y yo quiero el que es más chico"
Lo mismo con los tornillos, con los accesorios de otros artefactos que nadie sabe cómo mierda se llaman, pero que lamentablemente se rompen y hay que volver a comprarlos...

Siempre la gente arranca diciendo "Ando buscando un... ay no se cómo explicarte" y el ferretero tiene una paciencia envidiable... les muestra 25 millones de cosas, escucha con atención... pero al final la gente no se sabe explicar, y es ahiídónde no se puede hacer nada... Nunca vi a un ferretero decirle a alguien que se vaya a la puta que lo parió por no sabe el nombre de lo que quería comprar, simplemente se queda mirando como diciendo "Sino me decís... no puedo saber qué buscás"

Porque los ferreteros NO son adivinos... Y yo, tampoco. Pero tengo el karma del ferretero... Si no me decís qué mierda querés, ¿como esperás que adivine? Pero será posible, che...

Mica (Cambio paciencia de ferretero por bola de cristal en buen estado)

Frases que me tienen re podrida

Una cosa es que te chamuyen, que ya de por sí es feo... porque generalmente son frases hechas, que te las sabés de memoria... aburre. Pero los siguientes casos, expuestos al azar y no por orden de estupidez, deberían quedar totalmente PROHIBIDOS a la hora, ni siquiera de chamuyar, sino de entablar una conversación con una señorita...


CASO 1

- ¿Y vos tenés novio?
- No
- Ah... me parecía... sino no estarías aca (bailando, boludeando, hablando con gente, copeteando)
- ¿Por qué no?
- Y... Seguro no te dejaría...

¿A vos te parece que una persona le pueda decir a la otra que puede o no hacer con su vida? En todo caso cuando tenga un novio no va a ser tan choto como este individuo!


CASO 2

- Uh... cuánto mensajito... ¿es tu novio que te pregunta dónde andas?

A ver... que vos concibas que tener novia es hostigarla constantemente con mensajes de texto y romperle las pelotas a cada rato, no significa que el resto del planeta haga lo mismo!


CASO 3

- ¿Y tu novio te deja salir los fines de semana con tus amigas?

No tengo, y si tuviera seguramente no sería un cuadrado machista que me diera permisos para salidas transitorias


CASO 4 (El que más odio)

- Si fueras mi novia sabés cómo te tendría...
- Si, sé... CON LAS BOLAS POR EL SUELO!

Mica

Manual para tratar con una minita en un día histérico

Si Ud. es la abuela de la minita: Por favor, se ruega no despertarla a la mañana para hacerle la comida a su prima, que por su edad ya podría comer sola... Así evitará que el mal humor se acrecente durante el transcurso del día. Su buena actitud será agradecida por el resto de los seres humanos, que no tendrán que soportar a la minita en cuestión.

Si Ud. es el chofer del bondi que toma la minita: En lo posible intente retribuir el escueto "Buenas Tardes" que acaba de pronunciar la minita, ésto se puede lograr sólo con abrir la boca, no le cuesta nada y se ahorrará el karma que le provocará el tremendo e incontrolable odio que la minita va a tener hacia Ud.

Si Ud. es el dueño de una empresa (O en su defecto le cayó un dedo encima y lo nombraron encargado): Si en el día que la minita se encuentra histérica a Ud. le ha tocado hacer entrevistas laborales, trate de no incluir en la planilla tópicos como "¿Por qué razón desea pertenecer a nuestra empresa?". Así evitará que le respondan con total impunidad una incalculable sarta de mentiras, o en su defecto que con total sinceridad le digan "La verdad que no me interesa un carajo, pero necesito laburo y me da lo mismo acá o en cualquier lado".

Si Ud. es hombre (En general, los lactantes también cuentan): Por amor a su propia vida prohiba las expresiones del tipo "¡¡Ehhhh loooocaaaaa!! ¿Te está por venir o algo?". Sepa Ud. que se apreciará de sobremanera el silencio y las visitas sólo si vienen acompañadas de golosinas y ganas de bardear en nivel cero... Caso contrario empiece a rogar que la minita no tenga un arma cerca porque tendrá ganas de vaciarle el cargador entero en la boca.


Si Ud. es minita, pero tiene un gran día: Intente no ponerse esa ropa que tan bien le queda, sobre todo si Ud. está más buena que el pan con manteca. Con ésto hace su humide aporte al mantenimiento del nivel mínimo de la autoestima de la minita histérica, caso contrario será condenada a una sesión de carterazos y posteriormente cubierta con una túnica... Llevandosé como souvenir toda la rabia de la loca que le acaba de pegar.

Si Ud. es un apunte de la facultad: (Sí, a las fotocopias también le hacen falta indiciaciones) Trate de no desarrollar durante 14 páginas las disgresiones entre las distintas visiones del paradigma marxista de la estructura/superestructura, para concluir en la decimoquinta que nada de eso era importante para lo que vamos a ver después... Se ahorrará el pasar por la hogera en la cual será incinerado, mientras se baila alrededor del fuego en una danza que no pasaría una prueba psiquiátrica.

Si Ud es amigo/a de la minita: Tenga a consideración comprender el estado histérico, y si es posible colabore con chistes (graciosos, por favor) invitaciones a salir, etc... También se aceptan botellas de alcohol (De cualquier tipo y factor). Se agradece no entrar en discordia sobre la carrera y/o el estado civil de la minita.

Si Ud. es el hermano o la prima de la minita: Trate de no ponerse a chatear en la habitación mientras ella intenta dormir, mucho menos comenzar a conversar sobre fotos de japoneses con pelos de colores. Con esto se evitará que en medio de un gruñido animal la minita en total estado desquiciado salté de la cama y anuncie frases como "¿No quieren que llamemos a los pitufos y hacemos una conferencia?"

Finalmente, si Ud. es un optimista en el día que la minita está histérica, guárdese su optimismo para otro día y vayáse bien a la mierda!



Mica (Con tooooooooooda la onda eh?)

Permiso, voy a hablar conmigo misma

Hola, me parece que tenemos que hablar vos y yo ¿Quién yo?

Si, boluda vos... ¿Sos pelotuda o te hacés? Yo sé lo que te pasa a vos... ¡Cómo si no supiera! A los demás los podés engañar, pero a mi no... ¿Vos te das cuenta que otra vez te encontraste hablandolé a la gata? Y no lo vas a contar... porque no es divertido a tu edad estar contandolé tus problemitas a un animalito (Que no responde, si responde nos llenamos de plata) Encima tu gata se llama Paloma, en qué cabeza cabe que una GATA se llame PALOMA.
Pero dale nomás, vos seguí riendote de la vida, mientras tanto te mandas cualquiera... le vas a echar la culpa a que sos Piscis con ascendente en Virgo, nadie cree que en eso... o sea que no te justifica... encima de que sos un desastre, la gente te va a decir que sos una boluda porque crees en esas cosas... Pero el aunto es más profundo: no sabés qué carajo hacer con tu vida, estás más perdida que la mierda... pero en vez de hablar con un ser humano, o mejor ponerte a "hacer" de una vez y dejar de flasharla tanto, no... sos tan pelotuda que pensás para adentro, y le hacés declaraciones a la gata...

"Así es querida Paloma... Estoy mirando esta fotocopia de la facultad, y el solo hecho de pensar que empiezo la semana que viene mi 8vo año... Octavooooo... ¡dije oc-ta-vo! ¡Dios! Nadie me avisó que esto iba a estirarse tanto... Encima para darme cuenta en 4to que no quiero trabajar de periodista... que me embola pensarlo... no me veo en ese rol... Yo tocaba la guitarra un día, te acordás? Aparentemente tenía oido, según me dijeron... Pero cómo soy muy tarada, y cuando necesito pensar corto con todo, un día me colgué. Después me encontré que me gustaban las fotos... No sé si soy buena, pero claro, ahora no lo puedo averiguar porque rompí la cámara...

¿Qué necesito para arreglarla? Plata
¿De dónde saco? Del trabajo (Que no tengo)
¿Por qué no tengo trabajo? Porque me resisto a tener 25 años y los mismos trabajos de mierda de cuando tenía 20

Mi vida es un fucking desastre, Paloma"

Estoy a punto de desesperar... a punto de reventar... Porque no es el trabajo, no es la facultad... ¡Es la vida! El ovillo se hizo tan grande que no sé dónde está la punta, pero sigo siendo la misma pelotuda de antes Señoras y Señores, Uds pasen factura nomás, pidanmé favores como si nada pasara... ¡miren qué linda sonrisa que tengo en la cara!

Estoy entrando en ese estado psicótico en el cual me tiemblan las pestañas y siento unas irresistibles ganas de agarrar una ametralladora y gritar cual Rambo mientras descargo los cartuchos sobre... lo que sea... sobre algo. (Por favor si asesino a alguien y luego me suicido, digan a los medios que la culpa la tiene el sistema, escribanmé un punk-rock, y pongansé en pedo en mi funeral... Ah y por favor si salgo en la tele muestren una foto dónde haya salido bien)

Y mi abuela me pregunta si le pone mayonesa a la ensalada... A mi me tiembla el ojo de nuevo... tengo tics de rabia... TODO EL MUNDO SABE QUE ODIO LA MAYONESAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! AHHHHHHHH!!!!!

Che... pero si comés ensalada rusa... Bueno, no importa... qué te voy a andar recordando ahora que sos contradictoria... ni da!!!

¿Por qué mejor no te vas a dormir? Tomateló con calma

PORQUE NO TENGO SUEÑOOOOO!! Porque la cabeza me carbura, no quiero dormir!! ¡QUIERO RESPUESTAS! ¿Tiene que ser siempre todo tan injusto?

No pero, pará... ¿vos te estás escuchando? Parecés una loca... Eras la optimista, tenías que ponerle onda

NO QUIEROOOOO NO QUIEROOOOOOOO Esto no tiene ni ondaaaaaaaa!!!!!!!!!!

Me duele la espalda
estoy contracturada
es el tercer pucho que me fumo mientras escribo
mi abuela duerme y no sabe que fumo, nunca le dije... soy una cobarde...
Estoy en crisis
tengo sueño
tengo hambre y no sé que comer
no tengo más sueño
Estoy triste, pero me la banco...


¿Alguien tiene un buen remedio para esto?


Si, yo, Mica (La misma pelotuda de siempre, a punto de hacer un master en desesperación... Si, por favor azafata, bolsa para vomitar... ¡gracias!)

Sin ánimos de ofender, que se vaya todo a LA CONCHA DE SU HERMANA!!

al menos por hoy

.

Voy a decir una frase hecha

No soy muy amiga de esas expresiones que todo el mundo dice sin pensar para salir del apuro, y cuando digo lo que voy a decir es porque lo pienso realmente: La memoria deberíamos tenerla todos los días, porque no funciona un feriado nacional si todavía hay gente que te pisa la cabeza para trepar un poquito más arriba y cagar a los que están abajo de ellos. No funciona si la memoria tiene que luchar para sobrevivir a la injusticia, a la ignorancia y a la burocracia... Es una vergüenza. Todos los días hay que tener memoria, todos los días hay que dejar el mejor esfuerzo por que las cosas sean mejores, porque no hay gobierno, ni dios, ni superman que nos salve, la posta está acá y nada sirve si nos matamos entre nosotros.

Mica

No me importa cuántas veces te equivoques... yo te banco

Te hablo a vos, que estás por mandarte esa cagada... que sabés que te morís de ganas de meter la pata... Que te pica, te remuerde, que cerrás los ojos y te ves dándote la cabeza contra la pared... otra vez, todas las veces que sea necesario hasta que te duela tanto que no te la quieras mandar más. Te digo a vos... ¿Lo pensaste un poco? ¿Lo analizaste desde afuera?

Claro que soy la menos indicada para decirte qué hacer... ¿Qué me decís? ¿Que soy yo la que siempre se las manda? Si, si... Tenés razón... Pero desde afuera las cosas se ven de otra manera... Sabés... Tantas veces la intuición me falla, tantas veces hago lo que creo que está bien y termino enterrada en mierda hasta las rodillas... No te voy a decir (justo) yo que no tenés que hacer eso... Al contrario, mandatelá... de una... pero voy a ser la primera en advertirte que al final te va a doler... Que esas cosas te terminan lastimando, porque en el fondo vos ya sabés cómo termina todo esto... Vos ya sabés... En el fondo... Fijate... ¿no?

Pero sí, mandatelá... ¿Es de mala amiga que te diga que te des la cabeza contra la pared? No creo, peor va a ser si dentro de un tiempo tenemos que sentarnos con una botella de fernet a lamentarnos que te quedaste con la duda... Y el problema seguiría, porque las dos sabemos que si no se resuelve, la cosa sigue, y se estira y se complica... entonces ¿a veces no es mejor romperse la cara? Si, es mejor... es mejor hacer lo que te pinte en este momento.

¿Que no te entiendo? Y no... o si... porque aunque haya pasado por algo parecido, aunque me haya sentido en tu lugar alguna vez, solamente vos podés sabes lo que es bueno para vos... Sabés que yo soy distinta, que reacciono diferente, que si te digo lo que yo hubiera hecho, sólo sería una posibilidad, porque al final la desición es tuya... porque al final, la que se va a bancar las consecuencias de lo que hagas vas a ser vos...

Yo solamente te espero, para bancarte... te espero con el pañuelito, con los puchos y con el alcohol, si tenés que ahogar penas... pero también con una sonrisa, porque todo puede salir bien, tal vez no hoy, tal vez no mañana... pero algún día va a salir bien.

(Lo importante es no quedarse quieta)

Mica

¿Qué hacer mientras esperás el colectivo?

- Empezar una mini revuelta quejandosé del precio del boleto, la cantidad de bondis, la frecuencia, etc...
- Intentar cambiar monedas en un kiosco cercano (o lejano, es una tarea imposible de todas maneras)
- Mandar mensajes estúpidos por teléfono, para que nos respondan cosas estúpidas y reirse un rato
- Escuchar música (Para afortunados a los cuales no les prendieron fuego el mp3)
- Hablar sobre el clima queda totalmente descartado
- Caminar hasta la siguiente parada también, es cantado que viene el bondi cuando estás en el medio de las dos, sin probabilidades de llegar a ninguna
- Pintarse las uñas (Yo lo hice)
- Mirar para arriba y descubrir ventanas que nunca habíamos visto, gente que toma mate en el balconcito... quién sabe...
- Hacerse amigo
- Fumarse un pucho, es de creencia popular que atrae al colectivo ni bien lo prendés
- Pararse en el medio de la calle con cara de circunstancia, ceño fruncido, estirando el cogote (Si, cogoteando) para ver si justo ese que viene a 14 cuadras es tu cartel
- Sacar del bolso todos los boletos viejos, papeles de caramelos y mugres varias
- Putear... putear a bondi, al clima, a la calle, al boludo que no te llamó, a tus padres... putear siempre es relajante!
- Caminar de un lado a otro, intentar ir por la misma fila de baldosas, contar los pasos entre la pared y la parada (hace pasar un poco el tiempo)
- Leer los cartelitos que pegan en los postes, o mejor, lo que escribe la gente en ellos... se pueden encontrar cosas muy interesantes
- Y por último pensar... comerse la cabeza... darle 3 millones de vueltas a las cosas, puede que salga alguna solución y todo

Puede que no...

Pero bueno, esperar es tiempo perdido... Hay que encontrar una forma productiva de aprovecharlo

Mica

Odio el horario y odio el reloj

Estos días que estuve enferma me la pasé durmiendo, y en realidad cuando no estoy enferma también "pierdo" bastante tiempo durmiendo. Tomemos entre comillas eso de perder, porque dormir es necesario, pero en una sociedad en la que el Sr. Dictador Reloj nos organiza la vida lo discutible es cuántas horas son de descanso y cuántas son efectivamente de puro rata nomás...

Muchos coinciden en que hacen falta 8 horas de sueño (Eso de las 8 horas para dormir, ocho para trabajar y ocho para el ocio) Pero se vuelve odiable, digamos la verdad... Es injusto que por trabajar 8, descansemos 8; más vale trabajemos 4 descansemos 6 y el resto para vivir.
Encima, todos sabemos que para llegar a laburo uno precisa salir media hora antes, y media hora más para arreglarse, bañarse, etc. Lo mismo cuando se termina la jornada laboral, entre que comentas lo boludo que es el jefe, te dan las indicaciones del día siguiente, cuando no tu compañero llega tarde y te caga tu horario de salida, y a todo esto le sumamos el viaje de vuelta a casa, y para ambos casos la reglamentaria y condenada ESPERA DEL BONDI, o sea que al final el turno de trabajo se compone de 8 hs + 1 hora y pico de ida + 1 hora y pico de vuelta ... No soy muy buena para los números, pero ahi tenemos entre 10 y 11... O sea ya nos quitaron 2 o 3 horas de descanso/ocio...

Encima cuando hay compromisos importantes como cumpleaños, salidas, visitas, o simplemente nos da la gana de tirar la chancleta, siempre sacrificamos horas de descanso para poder asistir... Además, salir pensando que si nos quedamos hasta las 4 sólo vamos a dormir 3, horas y entonces gastaremos 2 más de siesta y... ¡No es justo!

Y después de la joda, que de muy guapo fuiste aunque era martes, quedás tan agotado de laburar que querés utilizar todo el horario de ocio para dormir. En los próximos días, entonces, la vida social se torna directamente inexistente... Y cuánto más horas dormimos, más queremos dormir... y cuanto más horas dormimos ayer, más necesitamos mañana para sentirnos "realmente" descansados... Se pone vicioso el asunto... Al final te quedás con la sensación de que sólo vivis para trabajar.

La única salida sigue siendo siempre sacrificar horas de ocio. Pero yo quiero que llegue el día en que llames a tu jefe para decirle "Anoche me re mamé así que me quedo durmiendo hoy" o "Aguantame que me levanté, pero necesito dos horitas para reponerme de la salida de anoche"


Somos seres humanos por el amor de jevús!!!! Por eso te digo a vos, y a vos y a vos... Ya que el reloj nos va a estar persiguiendo toda la vida...

¡¡¡¡Redistribución del horario ya!!!!

Mica (Y no me postulo para diputada eh?)

Esto no es gracioso

Qué feo enfermarse, sobre todo en la semana de mi cumpleaños. Cada vez que las cosas me van bien, aparece algo malo que me quiere tirar todo a la mierda. Primero la fiebre, una casi conjuntivitis, una casi angina, una casi gripe que terminó por ser algo en los riñones. Después apariciones inoportunas... Declaraciones inoportunas... No quiero pensar que son los primeros nubarrones en el lindo cielo celeste y veraniego que tenía antes, y que después se viene el tornado, derrumbe, tsunami de siempre...

¡Nada que ver!

Al que da la vuelta a la ruleta de la suerte habría que despedirlo. ¿Hay algún precio por mantener a la gente contenta? ¿En qué caja se paga?

Lo único que me sale decir es


LA PUTA QUE LO PARIÓ


Dejame que respiro, tomo las cosas con calma, a pesar de haberme pasado todo el domingo subiendo y bajando escaleras en el Hospital Español, mientras en la sala de espera de la guardia pasaban una peli argentina de Olmedo y Porcel llamada "Mirame la Palomita", encima llovió y paró como quince veces, en casa nadie quiso hacer tortas fritas, estuve todo el dia conectada, jugué 2 millones de jueguitos aburridos... y dormí.

Pero le pongo onda, ¡¡le pongo!!

La puta madre...

Mica