21 sept. 2008

Son las cinco de la mañana y mañana Mati tiene que madrugar!

-Mica: Metele... que son pasteles!! ahora sí, mati... todo tuyo!

-Mati: Gente....que se yo...no estoy muy pensativo a esta hora de la mañana...puedo hacer mi análisis de lo que pasó en el día...pero...¿a quién le serviría? Absolutamente a nadie.....uhhhhhhhhhhh me roban el tecladoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

-Mica: Mati WHOOO CAREEEEEES!! o sea... a quién le impooooooooooorta!!! Abajo con la realidad social! El fernet vittone impide todo tipo de análisi serio del cualquier asunto! Relajate Mati!!

-Mati: gente fue la movida.....mica no para de tomar y de poner temas de MAREA en youtube.....(en este momento me saco el teclado para poner un tema)....por fin señores...el teclado llegó a mi poder...en épocas de superioridad femenina logré hacerme del instrumento de comunicación más fuerte en este medio....mientras escucho Marea....por Dios.....para los que no saben, que deben ser la mayoria, esta es una banda que nació en los suburbios de la galicia española, con una fuerte creencia en el pank rock que se había establecido en nuesta ciudad en la década de los `90 y que rondaba por las calles céntricas....al grito de......

-Mica: Nooooo Maaaaatiiiiii!!!! por favooooor!!! Son las cinco de la mañana!! y sos demasiado joven como para recordar épocas pasadas! Dejate de joder Maaaaatiiiiiii!!!!!! No hay grito de guerra que valga! Aguanten las bandas de los corazones rotos en el mes del amoooor!!!!

eeeehhh!!!!!!

eeeeeeehhhhhhhhh!!!!!!!!!

Mati???

Mati????

Bue.... el tipo se tiró en el sillón y no hay caso! Me dice que se le mezcla el tucu tuc de las teclas con lo que tiene en su cabeza, y que "es un bajón" y les manda saludos a todooooos!!! y dice "Flor, copate un día de estos" Bue.... es que flor se copa... pero es finde mes, mierda! Shit! Fuck!

Mati: Uyyy no!! No!!!!!! me agarraste!! Mica!! No dejes que me pase ésto!!! Vos sos mi hada madrina!! ¿!Querés ser mi hada madrina!?

Mica: Ohhh Síi Mati.... ¡Qué mal pega el Vittone ¿eh?!

Mejor vayamonos a dormir... mañana hay bocha de cosas que hacer y nada por qué festejar. Inventemos una excusa y seamos felices! eh? dale? si?

ehhh???

Mati??

Mati???

Mati: zzzzzzzz zzzzzzzzz

19 sept. 2008

Me cago en Septiembre!!!

Ayyy!!!! el mes de la primavera!!!! el mes de las floooooreeeees!! el mes del amoooooor!!!





Basta de mentira por favor! Septiembre es el mes de la pavada, de la tos, del moco y del resfrío, de la gripe, de celestamine y loratadina (Sólo para entendidos)

Primero: Es un mes que arranca con una tormenta espantosa (Porque Santa Rosa nunca llega en día y horario) que te hace re cagar de frío, ponerte 20 puloveres, sacar las frazadas apolilladas que tenías en la parte más alta del placard, gastar 2 millones de dólares en calefacción, para que después ¿qué? Te venga un pseudo-veranito primaveral que te haga ilusionar con la llegada del tiempo lindo... unos 28 grados a la sombra... Por ende te cagás de calor. El cambio de clima te hace mal, terminás engripado, en cama... hecho mierda. Una cagada.

Segundo: ¡El festejo del día del estudiante! Ohhh noooo!!! Una manga de adolescentes en efervecencia hormonal, haciendo picnic por toda la ciudad con sus mochilitas de kitty y jack, también este año agregamos a la fauna a los floggers y emos (¿Festejan los emos? ¿O saldrán sólo a mostrar su tristeza?) Además no se puede salir a la calle si no es gritando como un idiota, y todo está invadido... Un bajón.



Tercero: ¡El mes del amor! Ohhh Siii, para vos que estabas muy tranquilo, y llevabas una vida sin preocupaciones... Sí, sí! para vos! Este mes conocerás a tu media naranja. El encuentro es propiciado por el aumento de la temperatura climática, sumado a ciertos cambios que esto provoca en el funcionamiento de las hormonas. Así que muchachos y muchachas, aprovechen de estos intensos 3 meses de puro amorrrrr... porque en diciembre, más tardar enero, seguro el amor se toma unas vacaciones en la costa y te deja de regalo unos cuernos monumentales... todo perfecto para pasarse el invierno bien solo, acurrucandosé con el gato!!

Cuarto: Éste, señores, es el mes en que uno empieza a decir "Uy... qué rápido se pasó este año, no?" Y ahi nomás empezamos a quejarnos de todo lo que no hicimos, de que en realidad nos fue bastante mal, los balances no nos dan... El mes de septiembre APESTAAAA!!!! es una porquería.

Así que a la mierda con la primavera!

Por esto y por tantas otras razones que no vienen a cuento ahora, sugiero que nos tapemos los ojos, que aguantemos la respiración y vayamos directo al mes que viene. Que sobrevivamos a octubre, sólo sabiendo que después llega noviembre. Porque noviembre tira una onda de veranito, como de "Santería" de Sublime y cuando nos queremos acordar ya estamos en diciembre... VERANO! Porque esa sí que es una estación, carajo!

Mica (re indignada!)

17 sept. 2008

Basta de la MENTIRA de Messi

Antes de empezar a escribir y plasmar mi opinión en el blog, debo agradecer tanto a Mica y a Flor que me hayan invitado a participar de este “emprendimiento” que sin duda será muy provechoso, y cómo dijo una de las creadoras del espacio, será un “cuelgue total”.

Luego de las formalidades, me voy a dedicar a expresar mi opinión sobre un Leonel Messi, uno de los mejores jugadores del país, pero carente de sangre y calor.

Este es un claro ejemplo de un jugador total y netamente europeo, un chico que no sabe lo que es jugar con zapatillas a la pelota, no sabe lo que es jugar en el potrero ni hacer los arcos con dos piedras y jugar en la calle del barrio. Messi es el típico ejemplo de un futbolista que nació “futbolísticamente” en una cuna de oro. España es uno de los destinos preferidos y soñados por aquellos jugadores argentinos que se forman en nuestro país, pero este pendejo se adelantó a todos.
Debo destacar que no estoy poniendo en duda sus habilidades con la pelota, que son muchas; sino estoy haciendo referencia a la falta de HUEVO que posee este pendejo. Algo le falta al pibe para crecer…sisisi…seguramente me estará diciendo “es chiquito, todavía le falta crecer…”si no niego esto, pero los HUEVOS se tienen desde que uno nace, y más cuando usa la camiseta de la selección.

Quiero hacer expreso mi pedido para que dejen de comparar a Messi con Diego Armando Maradona (D10S). El Diego es inigualable….haber…que les quede claro…INIGUALABLE…es y será el mejor jugador de la historia que dio el fútbol mundial. La lucho desde chico, pasó hambre, supo lo que es la miseria, defendió a la patria como nunca (Italia 90, mientras cantaban el Himno) y jugó por todos y para todos. Qué mierda me comparan al pecho frío con el Diego, vamos viejo…ni a los talones le llega…el 10 hacía jugar a todos, sufrió desde adentro y desde afuera por la selección. En cambio, ¿qué hizo Messi?
A continuación lo que “hizo”:
1. Se enojó cuando lo dejaron en el banco…lo que demuestra que no es imprescindible.
2. Gana más plata con publicidades que jugando al fútbol.
3. Hizo una publicidad de Gillette...acaso a Messi le crece la barba
4. No conoce la Argentina
5. No sabe hablar.
6. Se cortó el pelo cual EMO en sus comienzos.
En cambio el Diego hizo muchas más cosas, defendió a nuestro país por todo el mundo, se opuso a los grandes jefes de estados del mundo, hasta tuvo los HUEVOS para decirle mentiroso al Papa Juan Pablo II.

Bueno, para dejar mi postura bien firme, quiero que desaparezca Messi, lo odio, no se y no entiendo cómo se puede ser tan pecho frío, además loco…no expresas nada…que cara de nabo que tenés…mirá que yo soy feo…pero vos loco…vamos...media pila campeón.
Para finalizar mi texto en el que expresé todo mi odio hacia en jugador del Barcelona, voy a dejar una serie de formas y de maneras de decirle y llamarlo a este joven carente de corazón, sangre y amor propio.

Pero antes de esto, déjenme decirles que antes de Messi…está Carlitos “el Apache” Tevez…pero muy, muy lejos….ese si que es pueblo…

Ahora si, si lo querés putear a Messi, lo podés hacer de las siguientes maneras:
1. Pecho frío de mierda
2. Futuro emo hijo de puta
3. Dejá de hacer publicidades y corre y una bola puto del orto.
4. Comprate un pecho…amargo
5. Pone huevo cagón
6. Dejá de tocarte el pelo la concha de tu madre

Y muchas otras formas más que harían más extenso aún esta descripción. Por lo tanto, acá termino con mi opinión sobre este personaje que la prensa y los medios se han encarga de agrandar y que, lamentablemente (o no), lo han perjudicado.
Les dejo un saludo a todos y espero no herir sentimientos. Espero que mis compañeras de BLOG apoyen esta nota, de lo contrario seré censurado….jejejeej…

Mati

Pd: Messi sos un pecho frío…te deseo lo peor.
Pd_2: Tomando una frase que no me pertenece pero sirve para contextualizar: “Messi no tiene sangre, tiene líquido de freno”