Me cago en Septiembre!!!

Ayyy!!!! el mes de la primavera!!!! el mes de las floooooreeeees!! el mes del amoooooor!!!





Basta de mentira por favor! Septiembre es el mes de la pavada, de la tos, del moco y del resfrío, de la gripe, de celestamine y loratadina (Sólo para entendidos)

Primero: Es un mes que arranca con una tormenta espantosa (Porque Santa Rosa nunca llega en día y horario) que te hace re cagar de frío, ponerte 20 puloveres, sacar las frazadas apolilladas que tenías en la parte más alta del placard, gastar 2 millones de dólares en calefacción, para que después ¿qué? Te venga un pseudo-veranito primaveral que te haga ilusionar con la llegada del tiempo lindo... unos 28 grados a la sombra... Por ende te cagás de calor. El cambio de clima te hace mal, terminás engripado, en cama... hecho mierda. Una cagada.

Segundo: ¡El festejo del día del estudiante! Ohhh noooo!!! Una manga de adolescentes en efervecencia hormonal, haciendo picnic por toda la ciudad con sus mochilitas de kitty y jack, también este año agregamos a la fauna a los floggers y emos (¿Festejan los emos? ¿O saldrán sólo a mostrar su tristeza?) Además no se puede salir a la calle si no es gritando como un idiota, y todo está invadido... Un bajón.



Tercero: ¡El mes del amor! Ohhh Siii, para vos que estabas muy tranquilo, y llevabas una vida sin preocupaciones... Sí, sí! para vos! Este mes conocerás a tu media naranja. El encuentro es propiciado por el aumento de la temperatura climática, sumado a ciertos cambios que esto provoca en el funcionamiento de las hormonas. Así que muchachos y muchachas, aprovechen de estos intensos 3 meses de puro amorrrrr... porque en diciembre, más tardar enero, seguro el amor se toma unas vacaciones en la costa y te deja de regalo unos cuernos monumentales... todo perfecto para pasarse el invierno bien solo, acurrucandosé con el gato!!

Cuarto: Éste, señores, es el mes en que uno empieza a decir "Uy... qué rápido se pasó este año, no?" Y ahi nomás empezamos a quejarnos de todo lo que no hicimos, de que en realidad nos fue bastante mal, los balances no nos dan... El mes de septiembre APESTAAAA!!!! es una porquería.

Así que a la mierda con la primavera!

Por esto y por tantas otras razones que no vienen a cuento ahora, sugiero que nos tapemos los ojos, que aguantemos la respiración y vayamos directo al mes que viene. Que sobrevivamos a octubre, sólo sabiendo que después llega noviembre. Porque noviembre tira una onda de veranito, como de "Santería" de Sublime y cuando nos queremos acordar ya estamos en diciembre... VERANO! Porque esa sí que es una estación, carajo!

Mica (re indignada!)